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Bienvenue à tous ! Je m'appelle Karen Katz. Je suis coach de vie professionnelle certifiée et je suis honorée d'être parmi vous aujourd'hui pour aborder le thème de la bienveillance et comment développer notre capacité à être plus bienveillant. Si c'est ce que nous souhaitons, voici quelques précisions. Premièrement, si je disparais pour une raison quelconque, ne vous inquiétez pas. J'ai une solution de secours qui me donne 30 à 60 secondes et je vous recontacte. Deuxièmement, le chat est la meilleure solution pour vous rencontrer en personne. Si vous avez des questions ou des commentaires, n'hésitez pas à les écrire directement dans le chat. Je traite les commentaires directement avec vous de manière confidentielle. Je ne mentionne personne. Si vous rencontrez des difficultés, n'hésitez pas à les mentionner.
Ainsi, je pourrai l'inclure dans la présentation. Sinon, je proposerai des ressources supplémentaires à la fin. Plus nous serons captivants, plus ce sera amusant pour tout le monde. Ceci dit, je vous invite à prendre une grande inspiration et, en expirant, à créer une petite parenthèse, un avant et un après, afin que nous puissions profiter au maximum de ce moment ensemble aujourd'hui. Et comme toujours au début de chaque séance, je vous invite à reconnaître que ce que nous traversons depuis 18 mois est très important. Notre corps et notre esprit font de leur mieux pour nous aider à nous sentir en sécurité dans un monde qui peut parfois nous faire peur, nous faire ressentir de l'anxiété, de la nervosité, de l'inquiétude, de la tristesse, de la contrariété, de la déception, de la colère, autant d'émotions tout à fait normales.
L'important est de se rappeler que nous faisons de notre mieux avec les ressources dont nous disposons actuellement. Nous ne sommes pas livrés avec des manuels. Nous essayons tous de comprendre au fur et à mesure. Et nous avons tendance à être très exigeants envers nous-mêmes. Je suis curieux de savoir s'il y a des perfectionnistes. Vous vous considérez comme tel ? Dites-le-moi dans le chat. Quand je fais ces séances, beaucoup de gens disent oui, ils ont tendance à être très exigeants envers eux-mêmes, s'attendant à toujours mieux et ne reconnaissant pas que nous traversons beaucoup d'épreuves. Nous essayons tous de comprendre. Et oui, on nous demande beaucoup, et nous nous adaptons constamment et nous y parvenons très bien, en développant notre résilience et notre capacité à nous adapter, à changer constamment, et on nous demande toujours plus.
Alors, si on prend un moment pour reconnaître qu'on fait de son mieux, ça aide beaucoup. J'adore cette citation de Carl Rogers : « Quand je m'accepte pleinement, je peux changer. » Et comme ça, on peut commencer par être bienveillant envers soi-même. Alors, qu'est-ce que la bienveillance ? Je me considère comme un perfectionniste avec un léger TOC. Oui, oui. Beaucoup ont raison. Bienvenue au club, non ? Je me considère comme un perfectionniste en voie de guérison. Absolument. C'est tout à fait normal, non ? Et ça ajoute beaucoup de stress. Alors, si on prend un moment pour se reconnaître, et de la façon dont ça fait du bien, ça va être un peu étrange. Que ce soit une tape dans le dos, un « J'en ai cinq », un câlin, peu importe, quand ça vous fait du bien, de faire de votre mieux, n'est-ce pas ?
Avec les ressources dont nous disposons, et aujourd'hui, nous ajoutons des ressources à notre boîte à outils. Alors, qu'est-ce que la gentillesse ? Euh, quand on parle de gentillesse, n'est-ce pas ? Si on cherche dans le dictionnaire, la gentillesse est le nom, la qualité d'être amical, généreux, et on considère cela comme un acte de gentillesse. Euh, la phrase juste en dessous dit : « Je n'oublierai jamais ta gentillesse », ce qui nous fait automatiquement réfléchir, non ? C'est quelque chose que quelqu'un a fait pour nous, un comportement, non ? Donc, c'est plus un verbe, l'acte d'agir, que quelque chose qui décrit qui nous sommes. Comprendre la différence entre être gentil et être aimable est essentiel. La gentillesse, c'est aider ou se soucier sincèrement de quelqu'un. La gentillesse, c'est être poli. Donc, concrètement, si quelqu'un est froid, « gentil » signifierait : « Oh, je suis vraiment désolé que tu aies froid ». Exact. Et ce serait gentil de dire, voici un pull, que je le dise gentiment ou non, voici le pull dont nous répondons au besoin.
Un exemple que j'ai lu récemment m'a aidé à comprendre. Je veux le partager. Cet homme se rendait au travail. Il est entré dans un magasin et a vu un sans-abri dehors. Il l'a regardé. Je ne sais pas pourquoi il a dit, je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça, mais je l'ai regardé et je lui ai demandé : « Voulez-vous quelque chose ? » L'homme a répondu : « Oui, je veux un café avec du lait et deux sucres. » Et il a dit : « OK, c'est fait. » Il est entré dans le magasin, en est ressorti et on lui a apporté le café. Il a dit que pendant le reste de sa journée de travail, il s'est senti vraiment bien. Il dit qu'il s'est consacré au développement personnel, au yoga et à la méditation. Et il le fait depuis un certain temps. Mais après tous ces cours, il n'avait jamais ressenti cette sensation pendant le reste de la journée après avoir fait cette bonne action. Nous allons donc examiner la science derrière la bienveillance pour comprendre ce qui se passe en arrière-plan. Que se passe-t-il dans notre corps ? Généralement, quand on pense à la gentillesse, on pense à faire quelque chose de bien pour quelqu'un d'autre. Mais il s'agit aussi de faire quelque chose de bien pour soi-même. La gentillesse commence par être bienveillant envers soi-même.
Pourquoi la gentillesse est-elle efficace ? Quelle est la science derrière cela ? Lorsqu'on fait preuve de gentillesse, le corps est inondé des mêmes hormones que la personne aidée, ce qui nous rend tous deux plus calmes, en meilleure santé, plus heureux et plus connectés. La sérotonine est présente. Notre corps, qui contribue à la cicatrisation des blessures, nous aide. La détente nous aide à nous sentir bien. Des endorphines, analgésiques naturels, sont libérées. L'ocytocine, un stimulant naturel de l'humeur, est libérée. La réduction de la tension artérielle nous fait sentir aimé et aimant. Voir quelqu'un faire preuve de gentillesse nous incite à faire de même, à vouloir rendre la pareille. Une étude récente a demandé aux participants comment ils se sentaient après avoir accompli un acte de gentillesse. Pendant sept jours, cela pouvait être avec un inconnu, une connaissance, ou même simplement en observant un acte de gentillesse. Et lorsqu'ils ont demandé après sept jours comment ils se sentaient dans chaque cas, cela a augmenté leur bonheur.
J'ai du mal à entendre. Je suis curieux de savoir si quelqu'un d'autre a du mal à m'entendre et que vous m'entendez. Pouvez-vous m'entendre ? Si c'est un problème personnel que vous devez signaler, je vous entends parfaitement. Oui. Ça pourrait être votre ordinateur. Ça arrive parfois. Merci beaucoup. Oui. La plupart des gens m'entendent bien. Vous pouvez donc utiliser l'ordinateur pour les diapositives, puis appeler pour… euh, euh, génial. Merci beaucoup. Oui. Je m'entends. Excellent. Alors, quels sont les exemples qui me viennent à l'esprit ? Des exemples simples d'actes de gentillesse, n'est-ce pas ? Ça pourrait commencer par tenir l'ascenseur pour quelqu'un. Quels exemples vous viennent à l'esprit ? Je suis curieux de savoir si vous voulez partager dans le chat, ça pourrait être aussi simple qu'un sourire, sourire à quelqu'un, n'est-ce pas ? Offrir un café à quelqu'un qui tient la porte.
J'adore. Oui. Beaucoup de gens me disent de tenir la porte à quelqu'un derrière soi. C'est tellement simple. On n'a pas vraiment besoin de faire grand-chose pour faire un acte de gentillesse spontané, comme céder sa place dans le bus. J'adore. J'adore. Excellent. Oui, absolument. Nous allons parler de quelques autres exemples que j'ai eu l'occasion de citer, de lire lors de mes recherches et que j'ai adorés. Alors, comment fonctionne la gentillesse ? Être bienveillant est une excellente capacité d'adaptation dans les moments difficiles. Et en ce moment, dans la période que nous traversons, c'est extrêmement utile, surtout dans une période d'isolement généralisé. Ça nous aide à tisser des liens avec les autres. Ça donne un sens à nos vies. Ça nous permet de mettre en pratique nos valeurs, de vivre pleinement ce qui est important pour nous.
Cela aide à atténuer les pensées négatives. Nous avons plus de 60,000 XNUMX pensées par jour, et souvent, elles sont très négatives et se succèdent en groupe. C'est un moyen simple de les atténuer. Lorsqu'on fait preuve de gentillesse, par exemple en faisant un simple geste de gentillesse, l'émotion suit automatiquement. L'expérience est submergée d'émotions, et la gentillesse contribue même à modifier notre cerveau. Selon Stephanie Preston, professeure de psychologie à l'Université du Michigan, une partie du système de récompense de notre cerveau, le noyau accumbens, s'active et déclenche une réaction cérébrale similaire à celle provoquée par un morceau de gâteau au chocolat, sans les kilos en trop. Bien sûr, lorsque nous voyons l'autre personne répondre à notre geste de gentillesse, qu'elle nous remercie ou nous sourit, notre cerveau libère de l'ocytocine, l'hormone du lien affectif et du bien-être.
Et cela renforce le plaisir de l'expérience, ce qui crée dans notre cerveau cette soif d'en avoir plus, c'est une spirale ascendante. Le cerveau apprend que c'est gratifiant. Donc ça nous motive à le faire, à le faire. Nate, encore une fois, selon le Dr Preston, quand je faisais des recherches, j'ai lu un peu l'histoire des barres de gentillesse. Tu connais cette histoire ? Tu connais les barres ? Je parle toujours aux caissières quand je fais mes courses, elles doivent travailler toute la journée et apprécient qu'on leur parle. D'accord. Et leur faire un compliment. Oui. D'accord. Donc les barres de gentillesse. Ouais. Alors, laisse-moi commencer comme ça. Pendant l'Holocauste, il y avait un homme par terre, n'est-ce pas ? C'était l'un des condamnés par terre. Il venait d'être blessé ou il lui était arrivé quelque chose.
Et ce soldat allemand l'a regardé et lui a lancé une pomme de terre, une pomme de terre, et j'ai failli fondre en larmes. Et au milieu de tout ce qu'ils traversaient, et de toutes ces épreuves, il a ressenti cette lueur d'espoir et la gentillesse de pouvoir se connecter, même entre des personnes de tous bords. Alors, pour lui, la gentillesse est devenue essentielle. Il a survécu, il a fondé une famille et il a élevé ses enfants dans la bienveillance. Et son fils est le fondateur des Kindbars. Kindbars a toute une philosophie, en plus de manger plus sainement et de prendre soin de soi et de son corps. Il s'agit de repérer les actes de gentillesse spontanés. Ils distribuent donc ces petites cartes aux gens : chaque fois qu'ils voient quelqu'un faire un acte de gentillesse spontané, ils les distribuent. On peut réclamer, acheter quelques Kindbars en ligne, mais on demande aussi de donner ces cartes à quelqu'un d'autre que l'on voit faire un acte de gentillesse spontané.
C'est un peu comme un cadeau qui ne cesse de donner. Avec tout ce qui se passe, ou face aux défis ou aux difficultés, c'est un moyen simple pour nous, humains, de nous connecter profondément les uns aux autres. Comme le dit Mark Twain, la gentillesse est le langage que les sourds peuvent entendre et les aveugles peuvent voir, si beau. Il existe différentes formes de gentillesse, et toutes sont valables et acceptables. Il y a le 50-50, où l'on donne quelque chose et on reçoit quelque chose en retour. Par exemple, on peut faire un don et obtenir un avantage fiscal. Et il y a aussi le don total, où tout est pur. On n'attend rien en retour et on le fait simplement par bonté du cœur, vraiment purement, sans aucune attente. Au cours de mes recherches, j'ai lu l'histoire d'une dame, la T, qui est enseignante dans une école et qui est victime d'une brute, et c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.
Ils étaient prêts à le virer de l'école. Ils discutaient, tous les professeurs et elle l'ont défendu et, grâce à ses paroles, ils lui ont donné une autre chance. Il est donc entré dans son bureau, furieux et bouleversé. « Pourquoi as-tu fait ça pour moi ? Qu'as-tu fait ça pour moi ? Personne. Euh, je te traite si mal. Pourquoi ferais-tu ça pour moi ? » Elle a répondu : « Parce que je crois en toi, je crois que tu peux changer les choses. » Et j'ai cru en toi, et les années ont passé. Il est revenu vers elle et lui a dit : « Tu as été la première personne à croire en moi. Et ça a changé ma vie. Merci infiniment. » Et on ne sait pas comment un simple acte de gentillesse peut affecter quelqu'un d'autre, n'est-ce pas ? Quant à la vie d'autrui, on n'en a aucune idée. La clé de notre succès est la survie du plus gentil. Nous, les humains, avons évolué, n'est-ce pas ? Nous ne sommes pas les animaux les plus grands, les plus forts et les plus rapides du monde. Alors, nous nous sommes unis pour survivre. Selon Jamil, neuroscientifique et professeur agrégé de psychologie à Sanford, la clé de notre succès n'est pas la survie du plus fort. C'est la survie du plus amical, n'est-ce pas ? C'est s'abandonner ensemble, prendre soin les uns des autres plutôt que d'être bienveillants les uns envers les autres. Les composantes, les composantes clés de la bienveillance, c'est l'authenticité.
Nous voulons agir avec honnêteté, n'est-ce pas ? Nous voulons être 50 % honnêtes, authentiques et purs dans nos intentions. Si nous optons pour ce 50/100, ce qui est possible, c'est tout à fait normal. Cela ne signifie pas que nous sommes plus ou moins satisfaits. C'est parfaitement normal. C'est gagnant-gagnant pour les deux parties, mais il est important que nous nous y mettions. Sinon, nous pourrions être déçus ou ne pas nous sentir complètement à l'aise. Nous aurions l'impression d'avoir agi pour une autre raison. C'est tout à fait valable et extrêmement bienveillant envers l'autre. Croire que ce sera bon pour nous sera essentiel. Quel que soit notre choix, nous devons partir de cette attente ou de cette conviction que cette activité, ce changement, cette action que nous allons entreprendre sera puissant, qu'elle apportera un changement important.
N'est-ce pas ? On veut croire que cela aura un effet positif pour nous et pour l'autre, on peut s'attendre à ce que ce soit apprécié, mais il ne faut pas s'attendre à un retour. On donne parce qu'on veut quelque chose en retour, ou simplement parce qu'on a envie de donner ? Pour cela, il est essentiel de prendre soin de soi. Réfléchissez-y un instant. Quand on prend soin de soi, qu'on se renforce et qu'on se ressource, on donne avec abondance. On déborde naturellement. Si on donne avec épuisement, on donne, on donne, on donne, on finit par ressentir du ressentiment. N'est-ce pas ? Que veux-tu de plus de moi ? Et de ce point de vue, on n'a plus vraiment envie d'être plus bienveillant envers autrui.
Il faut donc commencer par s'exercer à être bienveillant envers soi-même. J'essaie d'être bienveillant et d'aider les autres. C'est de plus en plus difficile car le monde a changé. Les gens imaginent le pire et ne comprennent jamais. On essayait juste d'aider, mais il faut persévérer. Oui, c'est vrai. Les choses changent. C'est vrai. Et la peur est bien plus présente. Et chacun a peut-être ses propres difficultés et défis à relever. On peut donc ressentir un peu plus d'impatience, mais on a toujours cette capacité à… c'est ça, n'est-ce pas ? C'est cette pomme de terre qui tient la porte à quelqu'un qui passe une mauvaise journée. C'est ce sourire dont on ignore l'effet, et la personne suivante, c'est comme un effet domino. Cette personne qui ressent ce petit espoir ou ce petit… euh… oui.
L'espoir ou le sentiment de connexion, valorisés, peuvent à leur tour faire leur œuvre. Et oui, le changement se crée petit à petit. Ça prend du temps, mais ça commence par une seule personne, non ? Oui. C'est comme un effet d'entraînement. Oui. Oui. Et on a tendance à l'oublier, non ? Parce qu'on est tous submergés par nos propres soucis et responsabilités. On va donc parler un peu de prendre soin de soi et de son importance, mais en partant d'une attitude d'acceptation. Sans se forcer à faire autrement, en s'acceptant soi-même, en comprenant qu'on traverse beaucoup de choses. Et puis, quel petit geste pouvons-nous faire pour aider le monde à aider les autres ? Comment faire preuve de gentillesse envers des gens si méchants qu'on les tue avec tant de gentillesse ? Oui. Je vais parler des jours difficiles et de quelques outils qui peuvent aider.
Oui, absolument. C'est comme prendre du temps en famille pour dire ou faire quelque chose de gentil chaque jour, à 100 %. Exact. Quand on parle de gentillesse, ça ne se limite pas aux inconnus. Ça commence par soi-même. Et ça commence aussi par les gens qu'on aime. N'est-ce pas ? Parce que parfois, les personnes les plus proches de nous sont celles qu'on néglige le plus lorsqu'on pense à des actes de gentillesse. La santé mentale est une réalité, et beaucoup sont désespérés. Comment les aider ? J'adore cette question. Et oui, je suis tout à fait d'accord avec vous. J'ai eu plusieurs occasions de faire ces séances et de faire un appel préalable avec l'organisation. Je demande toujours s'il se passe quelque chose de particulier ou quelque chose dont je devrais être conscient. Et dans plusieurs cas que j'ai rencontrés, il y a eu des suicides internes.
C'est vrai, les gens traversent beaucoup d'épreuves. On a tous raison. Et c'est dur. Absolument. Parce que ça peut être accablant. Et dans cet état d'accablement, on ne peut aider personne. C'est vrai. Parce que ça devient trop. Alors, quel petit geste peut-on faire pour s'aider soi-même et retrouver un état d'esprit où l'on se sent rechargé et où l'on déborde ? Prendre soin de soi est la chose la plus spirituelle que l'on puisse faire. Quand on est plein, on a naturellement envie de déborder et de donner aux autres. Et c'est ça, ce petit geste qu'on peut faire, non ? C'est comme y penser. Euh, c'est un processus de définition d'objectifs que j'ai adoré et que j'ai appris de Stephen, qui a écrit un livre intitulé « Mini Habits ». Je ne sais pas si vous le connaissez. Il raconte comment il a perdu 60 kg en six mois.
Et il y est parvenu en s'engageant dans la méthode des pompes. Alors les gens disent : « Karen, de quoi tu parles ? Une pompe, 60 kilos. Comment ça se fait ? » Eh bien, il s'habillait, se mettait en position et faisait sa pompe ce jour-là, mais il échouait. Oh, je pouvais en faire plus qu'il n'en ferait en cinq, dix ou plusieurs jours. Il faisait un entraînement complet. Les jours où il n'en avait pas envie. Il n'a fait qu'une pompe et il se sentait bien. En six mois, il a perdu 10 kilos, puis 60 kilos. Mais le plus génial, c'est que lorsqu'il en a parlé dans un livre, c'est que c'est des mois plus tard qu'il a réussi à maintenir son poids. Et si c'est arrivé, c'est parce que ce n'était pas une mode. Ce n'était pas un régime. C'est devenu un mode de vie, une forme de bienveillance et de compassion envers lui-même.
C'est vrai. Il avait l'énergie. Et au lieu de lutter contre la procrastination ou de trouver la motivation, il s'est dit : « Oh, c'est une chose. Je peux en faire deux ou trois. » Il faisait tout le reste. Il était fier de lui. Et de là, c'était facile de faire ce qu'il fallait pour perdre du poids. Alors, à quoi sert cette pompe ? C'est vrai. Si on pense aux problèmes du monde et à la santé mentale en général, non ? C'est énorme. Alors, à quoi sert cette pompe, ce petit geste, ce petit objectif, cette habitude qu'on peut se créer au quotidien, parce que ce sont des pratiques, non ? Les pratiques, c'est quelque chose qu'on fait tous les jours. C'est un style de vie, une façon de vivre ses valeurs. Alors, quelle est cette petite chose qu'on fait sur le moment, mais qui nous fait tellement de bien qu'on a naturellement envie d'en faire plus sans se forcer.
Exact. Et pour la santé mentale, oui. Nous avons plusieurs séances consacrées spécifiquement à la santé mentale. Mais nous pouvons notamment avoir des conversations ouvertes et sincères. Si c'est le cas, s'il s'agit d'une personne que nous connaissons, nous devons nous assurer qu'elle sait que nous sommes là pour elle. Sans jugement, nous devons créer des espaces sûrs où elle peut parler ouvertement de tout ce qu'elle a à dire, sans réaction ni jugement hâtif. Et puis, se laisser guider par la peur et proposer des ressources. Le PAE est une ressource précieuse, non ? Proposer des ressources, rechercher des numéros d'urgence pour la santé mentale, les avoir à portée de main et les leur fournir. Parfois, il s'agit de les aider à bouger, par exemple en faisant une promenade ou en suivant un cours.
Et on peut faire ça avec eux, car ils n'ont pas l'énergie de le faire eux-mêmes. On peut les accompagner. S'ils habitent près de chez nous, par exemple. Ou faire quelque chose en ligne, suivre un cours avec eux. D'accord. Il y a des petites choses qu'on peut faire pour vous aider autant que possible, autant que ça vous fait du bien. Dites-moi si ça vous aide. Quel est l'auteur ? Stephen Guise, GUISE, euh, 15 minutes de marche, 100 %, 15 minutes de marche. D'accord. Et si on pouvait aller se promener avec eux ? Absolument. Pendant la pandémie, j'ai eu l'occasion de faire des recherches sur quelques histoires supplémentaires. On veut faire un peu plus bien. Et en faire une habitude quotidienne. Et ce que nous disions, c'est que les petites choses comptent. On veut s'assurer d'inclure tout le monde : famille, amis, voisins, inconnus, tout le monde.
Voici quelques exemples de ce que j'ai étudié. Il y avait une institutrice qui postait des blagues sur son téléphone, Paul, sur le poteau téléphonique devant chez elle. Et beaucoup étaient embarrassantes. L'une d'elles disait : « Une grenouille peut-elle sauter aussi haut qu'une tente ? Bien sûr qu'elle peut, mais pas. » Et les gens… Un jour, elle lui a même envoyé un mot disant : « Où est la blague ? » Donc, les gens lisaient vraiment les blagues, n'est-ce pas ? J'ai entendu parler d'un autre couple qui échangeait des cadeaux avec ses voisins. C'était un couple plus âgé. Ils laissaient des cadeaux surprises sur le mur qui séparait leurs maisons. Parfois, c'était un bouquet de fleurs. D'autres fois, un paquet de chips. D'autres fois, c'était quelques verres et ils s'amusaient à le faire et à créer des liens.
N'est-ce pas ? Trouver différentes façons de se connecter. C'est ce que nous essayons de faire. Une autre personne, euh, placerait devant sa porte une glacière avec de l'eau fraîche et des fruits frais pour les livreurs. Elle adorerait jeter un œil par la fenêtre et voir la joie des gens en voyant ça. C'est vrai. Et encore une fois, ce simple sentiment de voir comment cet acte de gentillesse est reçu par l'autre le renforce automatiquement en nous. Du coup, il est plus facile d'en faire toujours plus. Cela devient un mode de vie. Et encore une fois, on ne veut pas oublier sa famille, n'est-ce pas ? Nos proches. On veut les inclure. On veut faire quelque chose de spécial pour eux aussi. Ce n'est pas seulement pour les inconnus. C'est aussi pour nous-mêmes. Si, pour une raison ou une autre, on ne peut pas un jour faire un acte de gentillesse, le simple fait de se souvenir d'un moment où on a été généreux ou serviable nous permet de ressentir les mêmes sentiments, d'activer les mêmes émotions et sensations dans notre corps.
Cela améliore notre bien-être. Se souvenir d'un moment où nous avons fait preuve de gentillesse, ou quelque chose que nous avons vu dans un film ou que quelqu'un d'autre a fait, réveillera en nous ce désir de le faire. De plus, ma règle n'est pas tout ou rien. C'est juste plus que rien. Aimer ceux qui font preuve de gentillesse envers soi-même, c'est valable pour tout. Nous l'aimons. La gentillesse, le sport, la santé, l'alimentation, j'adore ça. Pas tout ou rien, plus que rien. Un seul mot peut tout changer. J'adore ça, enseigner la gentillesse aux enfants. Euh, on veut commencer tôt, non ? Et on veut montrer l'exemple, comme je le dis, pas comme je le fais. On veut parler de ces choses et, plus que parler, parfois, il s'agit de poser des questions, non ? Parce qu'ils sont brillants. Et ils sont très créatifs. On veut écouter leurs idées créatives.
Ils n'ont aucune limite. Je me souviens de mon cadet, qui a maintenant 16 ans. À quatre ans, il est rentré à la maison et a dit qu'il discutait avec ses amis pendant la récréation et qu'ils voulaient organiser un stand de limonade pour récolter des fonds pour la lutte contre le cancer, pour les enfants atteints. Je ne connaissais pas les autres mamans des enfants dont il parlait, mais je leur ai dit que ça avait l'air génial. Je vais les contacter. Et on l'a fait, on a tout mis en place et elles ont récolté 150 $ et elles se sont senties comme les reines du monde. C'était une expérience incroyable. Donc, souvent, il suffit de les écouter, de poser des questions et d'écouter leurs idées. L'autre chose qui est très utile, c'est de rendre les choses concrètes, de se concentrer sur les actions et de les rendre concrètes pour elles. Mon aîné travaillait dans une association appelée K Kids.
Et ils parlaient toujours de collecter des fonds pour telle ou telle organisation. Et il n'y avait pas vraiment… Je voyais bien qu'il n'y avait pas vraiment d'adhésion, pas vraiment de lien. Bon. Alors je lui ai dit un jour : « Pourquoi ne pas parler à cette mère qui, selon vous, travaille à cet hôpital, et voir si on pourrait organiser une sorte de rassemblement avec les enfants hospitalisés, pour que certains de nos enfants puissent venir leur rendre visite ? » Ils ont organisé un événement complet, pour collecter des jouets pour les fêtes. Ils ont choisi cinq enfants. Les membres du conseil d'administration ont été autorisés à y aller, car ils ne laissaient pas entrer beaucoup d'enfants. Et ce fut une expérience magique. On a passé tout l'après-midi à leur donner des jouets.
Puis ils ont ouvert les jouets et tous les enfants jouaient avec. On prenait des photos. Je m'en souviens encore. Mon corps tout entier était inondé d'ocytocine et de sérotonine ; c'était une expérience magnifique. J'ai eu la chance d'interviewer chaque enfant et de partager ses impressions. C'est vraiment une occasion de créer des liens et de vouloir en faire plus. Il faut rendre cela tangible. Quoi que ce soit, un petit geste, encore une fois, c'est une petite chose, une chose que l'on peut faire, mais tout commence par la bienveillance envers soi-même. C'est le plus important qu'on ne puisse pas donner avec un verre vide. Et je suis curieuse de savoir à quel point vous vous sentez bienveillant envers vous-même ? De 10 à 10. À quel point prenez-vous soin de vous ? Euh, je suis curieuse de savoir de 10 à XNUMX, XNUMX étant le maximum.
Ouais. Ouais. Surtout quatre, six cinq. Je signe huit. Euh, je suis curieux, qu'est-ce qui fonctionne pour vous, si vous pouvez partager. D'accord. Et si c'est plutôt bas, qu'en pensez-vous ? J'ai commencé à prendre soin de moi le septième aujourd'hui. Je suis à dix. Oui, je suis à dix. J'ai même des pieds. Oh, j'adore celui-là. Je vais copier celui-là six. Alors, qu'est-ce qui vous aide si vous êtes plutôt haut et qu'est-ce qui vous empêche d'être bienveillant envers vous-même si vous êtes plutôt bas ? Qu'est-ce qui fonctionne globalement avec la méditation sept ? D'accord. Ouais. Dans certains cas, j'ai eu des points négatifs. Quand je pose la question, j'obtiens un résultat négatif, ou quoi ? Avoir un bébé, je comprends tout à fait. Les miens sont tous adultes. Je ne sais pas comment les gens font avec une pandémie et des petits. C'est difficile.
J'ai tendance à prendre soin des autres plutôt que de moi. Je fais de petits pas dans la vie, je fais du vélo. Ma grand-mère m'a appris à être importante. J'adore ça, je m'entraîne. L'auto-compassion au réveil, en me disant bonjour, et aussi la gratitude. J'adore ça, j'adore ça, j'adore ça. Voilà donc les 10 clés. Je m'aime et j'aime tous ceux qui m'entourent. Et c'est ça qui est si important, non ? On nous apprend à donner, donner, donner, donner, donner, donner aux autres. C'est vrai. Et je ne sais pas, mais je n'ai jamais appris à me donner à moi-même non plus. Ce n'est qu'à l'approche de la quarantaine que j'ai commencé à en entendre parler, mais la question était toujours : à qui puis-je donner ? Et on devient… on a de nombreux rôles, de nombreuses responsabilités, de nombreuses personnes dont il faut s'occuper.
Et on se retrouve dans cette situation où on ne se met même pas sur la liste, mais réfléchissons-y un instant. Même nos voitures, non ? On doit les entretenir. Le robinet d'essence, quand il est vide, on ne crie pas dessus. On ne l'ignore pas. On ne met pas un autocollant souriant dessus. On fait le plein, non ? On a tendance à se faire ça. On a besoin d'ignorer. On a tendance à ignorer nos besoins. On a tendance à ignorer nos émotions. On a tendance à ignorer nos signaux. Et on se force, ce qui peut mener au ressentiment, car on se demande : « Qu'est-ce que tu veux de moi d'autre ? Je te donne ceci, cela, cela. Et quoi de plus, n'est-ce pas ? »
Certains me demanderont : « Comment bien faire ? » Pour commencer à prendre soin de soi, il faut faire de l'exercice, car cela diminue le cortisol et libère des endorphines. Et il n'est pas nécessaire que ce soit un exercice vigoureux. Cela peut être aussi simple que de marcher, de s'étirer, de danser, de faire du vélo ou tout ce qui vous fait du bien. Mais avoir du temps pour s'entraîner, faire de l'exercice, manger des aliments plus nutritifs, n'est-ce pas ? Dormir suffisamment, faire une sieste quand on en a besoin, prendre un bain apaisant, se blottir avec son livre préféré et une couverture, tout ce qui vous fait du bien, n'est-ce pas ? Mais ce sont ces choses qui vont nous aider à nous ressourcer, à nous ressourcer, à nous revitaliser, à nous ressourcer. Et grâce à cette abondance, ceux qui se sentent bien font le bien. C'est naturel. N'est-ce pas ? Nous voulons simplement donner, c'est dans notre nature, n'est-ce pas ? Mais à partir de là, nous pouvons donner bien plus.
L'exemple du masque à oxygène dans les avions est tellement important. Si on continue comme ça et qu'on en met sur les gens, combien de personnes pourrons-nous aider ? Mais on ne sera plus là pour eux. Mais si on le met sur nous-mêmes et qu'on continue comme ça, combien de personnes pourrons-nous aider dans ce cas ? N'est-ce pas ? Combien ? Il faut une certaine dose d'égoïsme pour prendre soin de soi. Fabuleux. Fabuleux. Leslie a dit : « Flotter dans une piscine. Oh mon Dieu. J'aimerais faire ça. Flotter dans une piscine ou m'accrocher à un hamac. Oh mon Dieu ! Allongé dans un hamac. C'est sûr. Tout le monde me sent fort et capable de prendre soin de moi, mais j'ai aussi besoin d'aide. On fait tous bien. À 100 %, et je partagerai les informations du PAE à la fin. Absolument. On fait tous à XNUMX %. J'ai remarqué que les gens les plus malheureux sont ceux qui s'occupent toujours des autres à XNUMX %.
Et on nous apprend ça. Ça paraît égoïste. Pensez-y. Prendre soin de moi me paraît égoïste, mais prendre soin de vous n'est pas égoïste. Ce n'est pas égoïste. Vous n'êtes pas égoïste. Je prends soin de vous, mais je suis égoïste. Si je prends soin de moi, par exemple si je refuse quelque chose parce que j'ai besoin de me ressourcer pour pouvoir revenir plus forte, plus épanouie et en faire plus, ce serait mal. Et quel monde ? Non, absolument pas. Je m'aime et je donne aux autres, mais que faire quand une personne est horrible et désagréable ? Oh. Et il faut être près de cette personne, ou est-ce une option, n'est-ce pas ? C'est là qu'interviennent les limites saines, et je vais partager une ressource très précieuse. Bon. Si vous en avez besoin, je vous partage ceci : faire de la Zumba et des prières le matin.
Oui. J'adore. J'adore. La Zumba, c'est génial. Bon. Le truc, c'est que même si on doit être près de la personne, ou peut-être pas, il est super important de commencer à établir des limites saines, et ces limites varient pour chacun. Mais dire non, c'est généralement difficile. Que quelqu'un nous demande une faveur ou nous confie une tâche supplémentaire, peu importe, c'est difficile de dire non. Créer des limites saines fait partie de la valorisation de soi. C'est prendre soin de soi pour pouvoir donner plus aux autres. Pas vrai ? Et ces limites saines pourraient consister à limiter la négativité, la toxicité. Cela pourrait consister à limiter l'exposition médiatique, non ? Cela pourrait consister à limiter les plaintes ou les plaintes après sept minutes, et la décompression n'est plus thérapeutique. On peut donc leur accorder un certain temps, puis dire : « Ce n'est pas thérapeutique pour moi, et certainement pas pour moi. »
Et nous pourrions commencer à fixer des limites saines, mais c'est nous qui sommes responsables. Nous apprenons aux autres à nous traiter selon les limites que nous nous fixons et à nous traiter nous-mêmes. Et parfois, le cœur nous dit « non », mais donner trop n'aide personne, même s'il est 100 % généreux. Ça n'aide pas. Ça mène au ressentiment. Ça ne nous aide pas à créer… Je ne savais même pas ce qu'étaient les limites. Si vous avez du mal à dire non, le meilleur outil que je puisse vous proposer est un livre de William Ury intitulé « Le pouvoir du positif ». Non, il est issu du projet de négociation de Harvard. Dire non, c'est vraiment se connecter à son « oui ». Une fois connecté à son « oui », il vous enseigne une formule très précise. Une fois connecté à son « oui », la note sort tout droit de la bouche. En créant cette limite saine, nous valorisons ce qui est en nous et nous commençons à nous valoriser davantage, à prendre davantage soin de nous.
Et cela nous permet d'être plus ancrés, plus épanouis, de profiter de la vie, d'être présents pour ceux que nous aimons, pour ceux que nous voulons être présents, et d'accomplir ces actes de gentillesse avec autant de naturel. Alors oui, fixer des limites est essentiel. Oui. J'ai récemment entendu quelqu'un dire que les gens vous traiteraient comme vous vous traitez vous-même. Et ce fut comme une révélation d'entendre cela sans détour. N'hésitez pas à me dire si cela vous a été utile. Et dans certains cas, il faut simplement couper les ponts. J'ai dû le faire avec plusieurs personnes, plusieurs membres de ma famille. Le manque de respect était tel que, lorsqu'on fixe des limites, il faut une période d'adaptation. Et parfois, les gens résistent encore et encore, et c'est difficile de s'adapter. Alors parfois, il faut couper les ponts. Et peut-être qu'à un moment donné, cela peut revenir et créer une nouvelle relation, un nouvel espace, une nouvelle énergie.
Et c'est aussi, euh, une option. Être bienveillant envers soi-même est essentiel, se parler avec compassion. N'est-ce pas ? Une cliente m'a récemment dit qu'elle s'appelait « chérie ». Elle n'y était pas habituée. Et puis un jour, elle s'est trompée et a littéralement dit : « Chérie, qu'est-ce qui se passe aujourd'hui ? » Et j'ai dit : « Waouh, je vais commencer à faire ça. » J'adore ça. On se parle à soi-même ? Comme si on était notre meilleur ami ? Comme si on était un étranger. Ou comme si on était notre pire ennemi, n'est-ce pas ? Pratiquer l'auto-apaisement. Qu'est-ce qui vous convient ? Qu'est-ce qui vous illumine ? Qu'est-ce qui vous comble ? Quoi qu'il en soit, faites-en plus. N'est-ce pas ? Accroché dans un hamac ou flottant dans la rivière. N'est-ce pas ? Chaque fois qu'on est rempli, on s'épanche. J'aime me souvenir du père de la motivation, Zig Ziglar. Il dit : « Motivation. » Ça ne dure pas, on le lui dit, n'est-ce pas ?
La motivation. Ça ne dure pas. Et il dit que prendre un bain non plus. Il faut le faire tous les jours. Tellement vrai. Exact. Il faut continuer, quoi qu'il arrive. On veut pratiquer la gentillesse. On le fait tous les jours, non ? On veut être bienveillant envers soi-même. On le pratique tous les jours. C'est comme un journal intime. Notre esprit a tendance à se souvenir davantage de nos échecs que de nos réussites. Et c'est à nous de le rééduquer. On n'est pas son esprit. C'est nous qui le contrôlons. Il ne peut pas le diriger. C'est vous qui le dirigez. C'est votre outil. Alors, on peut le rééduquer, on l'enregistre dans un journal. Et ça pourrait être notre journal du bien-être. Et chaque fois qu'on vit ces journées, parce qu'on en a tous, on peut y retourner et se souvenir de ces moments, n'est-ce pas ? C'était tellement bon. Et on pourrait être à nouveau submergé par ces émotions, par ces hormones. Chaque fois qu'on se souvient, on se souvient simplement de l'expérience. C'est tellement puissant.
J'ai perdu ma mère à 14 ans. Je suis tellement désolée. J'ai été élevée par mon père. Avec le temps, il est devenu si négatif que je suis devenue la même. Je n'aime pas ça et j'essaie de changer. Mais c'est difficile quand la société est si négative. C'est dur. Mais je le vois bien. Tu ne fais pas qu'essayer, tu le fais vraiment bien. Tu es là. Tu t'es inscrite à une séance de bienveillance, ce qui prouve déjà que tu fais bien les choses. Et plus on le fait, plus ça devient facile. Ça devient plus facile. On a tendance à être très dur avec soi-même. Pour un adolescent de 14 ans, perdre sa mère, c'est une épreuve. C'est une épreuve. Je suis de tout cœur avec toi, tu fais de ton mieux, mais tu le fais déjà. J'ai ce truc que plusieurs clients disent : « Mais j'ai l'impression d'essayer. »
J'essaie. Et j'ai dit : « Non, on dirait que tu es en haut de cet escalier, prêt à sauter du trampoline dans l'eau. » Mais regarde ce que tu as déjà fait. Tu as déjà sauté. Tu n'as peut-être pas encore atterri dans l'eau, mais tu as déjà sauté. Pareil. Je te dis : je souhaite la paix à cette personne. Oui, nous le faisons tous. Tu l'as déjà fait. Tu as déjà sauté, tu le fais déjà. Donc, tu fais plus que ce que l'on te guide. Y a-t-il un livre, un outil que tu as entendu et que tu voudrais explorer un peu plus ? Les bons outils, les bons professeurs apparaîtront. Tu passes déjà à l'action. Et c'est le plus important. Alors, gros bisous et félicitations. Continue comme ça, pratique l'auto-apaisement comme nous l'avons fait et que nous avons consigné dans un journal.
Deux choses pour les jours difficiles : quelques conseils à retenir. On a tendance à se laisser envahir par quelque chose de stressant et d'inattendu. On entre dans un état de tension, on résiste, on lutte. Et on oublie que cette résistance persiste, la clé pour se libérer. La tension réside principalement dans l'acceptation de soi. Plus que tout. Quand je dis « accepter », je ne veux pas dire cautionner, démissionner ou pardonner. L'acceptation ici est en deux parties. La première est que c'est comme ça. C'est la situation à laquelle on me demande de faire face, n'est-ce pas ? Cette personne difficile, ce changement de poste, cette pandémie, quoi que ce soit, n'est-ce pas ? C'est ce à quoi on me demande de faire face. Si je ne peux pas la regarder, je ne peux pas la changer.
Deuxième partie : voici ce que je ressens. Ça me rend vulnérable, effrayée, en colère, bouleversée. Pourtant, ça me donne l'impression qu'il faut y arriver. D'accord. Je dois y arriver. En moi-même, pour ressentir ça. Personne n'a à me faire accepter ça. Je dois y arriver. Plus j'accepte ce que je ressens, plus je m'y fais. C'est comme sortir de cet état de tension et de résistance qui s'apparente à être au sous-sol d'un immeuble où il fait sombre et où il est difficile de respirer et sortir et remarquer qu'il y a un ascenseur où plus j'accepte ce que je ressens, plus il est facile de me déplacer à travers les étages et l'immeuble pour atteindre jusqu'au penthouse, où j'ai une perspective différente, je peux respirer plus profondément et je suis capable de remarquer la chose la plus importante que je peux sortir de la partie inférieure de mon cerveau, la réponse à la peur, le mode réactif et accéder à la partie supérieure de mon cerveau, où j'ai accès à toutes les ressources et je remarque que peu importe la situation, peu importe qui est difficile ou quoi
ce qui se passe, j'ai toujours le choix de décider sur quoi je me concentre, ce que je regarde, ce que j'en ressens.
Et surtout, ce que je fais, c'est choisir de rester ou de partir, que ce soit pour un travail ou une relation, de fixer des limites, d'aborder une conversation difficile dans un espace d'acceptation, de me recentrer sur mon pouvoir, de retrouver toute ma puissance, avec une perspective beaucoup plus claire. Et ensuite, je peux décider ce que je veux faire face à cette situation difficile, à cette personne difficile, n'est-ce pas ? Et là, je peux faire preuve de compassion, car la compassion, euh, c'est la clé quand on voit quelqu'un d'autre dans une situation difficile, n'est-ce pas ? Et cette personne est difficile. Nous avons tous une histoire. Nous ne connaissons pas la leur, n'est-ce pas ? Mais nous pouvons faire preuve de compassion envers eux. Si nous faisons d'abord preuve de compassion envers nous-mêmes, la bienveillance suivra.
C'est sans effort. Si nous ressentons de la compassion, c'est de la gentillesse. Elle viendra naturellement. Nous créons les conditions pour que la gentillesse émerge naturellement, n'est-ce pas ? Et c'est un cadeau que nous faisons à l'autre. Et nous nous donnons à l'autre couleur, partageons ce que nous ressentons avec notre père, plaisantons sur le caractère négatif de la situation. J'adore ça. J'aime ça : embarrassez-vous, soyez vigilant et acceptez tout ce qui vous arrive. Il y a des gens autour de vous qui seront là pour vous. Souriez, respirez, faites le vide, et vous trouverez la réponse sur le chemin, ou un chemin, à 100 %, et souvenez-vous bien des personnes difficiles, des jours difficiles. Parce que nous en avons tous, nous avons accès à un soutien 100 h/24 et 7 j/XNUMX grâce au PAE. Ce soutien est à votre disposition, que ce soit lors d'événements comme celui-ci ou de séances individuelles.
Confidentiel et accessible, que ce soit sur tel ou tel sujet, quel que soit le sujet pour lequel vous avez besoin de soutien. Je recommande toujours de contacter le PAE et de se renseigner si vous avez des doutes sur tel ou tel sujet. Vous serez agréablement surpris. L'information est affichée à l'écran. Disponible 24h/7 et XNUMXj/XNUMX, gratuitement et confidentiellement. Nous avons tous besoin d'aide parfois. Et c'est l'autre aspect, n'est-ce pas ? Certaines personnes ont le sentiment, je sais que je l'ai vécu, qu'il est difficile de demander de l'aide, que l'autre personne s'en fiche ou que c'est un signe de faiblesse. Et dans les cas de troubles mentaux et de suicides, l'aide est disponible, elle est disponible, n'est-ce pas ? Elle est disponible et nous en avons tous besoin. Parfois, c'est tout à fait normal. Je voudrais donc conclure sur une conclusion, et je resterai encore quelques minutes.
Si vous avez des questions sur tout ce qui se passe dans notre monde en ce moment, vous pourriez avoir peur. On pourrait avoir l'impression que la peur devient omniprésente. Où que nous allions, je me promène dans mon quartier. On ressent le besoin de se protéger les uns des autres, n'est-ce pas ? De se protéger soi-même, ce qui crée une déconnexion, un isolement, un sentiment de solitude. On dit même qu'il faut huit câlins pour survivre et douze pour s'épanouir. Imaginez, non ? Et nous vivons dans un espace où cette déconnexion devient de plus en plus répandue. On peut commencer à changer cela par un simple acte de gentillesse. Un seul. Ce peut être un signe, un symbole d'espoir pour quelqu'un. Je déteste celui-là. Une pomme de terre, un café, n'est-ce pas ? Peu importe. Un petit geste. La gentillesse est la seule chose qui redouble lorsqu'on la partage.
La seule chose qui est encore plus importante quand on la partage, c'est un grand merci d'avoir participé à cette expérience. Prenez bien soin de vous. Ce fut un honneur de passer ce temps avec vous. Si vous avez des questions ou des commentaires, je serai ravi de rester quelques minutes de plus. Que Dieu vous bénisse aussi. Que Dieu vous bénisse aussi. Merci. C'était un titre. Je suis un ange. Merci. Vous avez illuminé ma journée. Vous êtes si gentils. Merci. Une belle leçon. Oui. C'était une faute de frappe. Je sais. C'est tellement mignon. Je suis si contente que ça vous ait plu. Oui. C'est un gros câlin. Je vous fais un gros câlin pour vous remercier. Oui. On a porté ce sujet à un autre niveau. Nous tous, euh, oui, ça a été un changement pour moi. Je vais commencer à accepter les actes de gentillesse d'une toute nouvelle manière. Grâce à ça. J'ai apprécié aussi. C'est vrai. On voit ce qu'on est. Mes amis. On voit ce qu'on est. Merci de m'avoir vue avec ces beaux yeux, mais c'est comme ça que tu es. Je suis ravie que ça t'ait plu. Je ne vois pas de questions. Regarde ça avec ma fille. Elle m'a dit de te dire qu'elle aimait ton t-shirt.
Oh, merci. Tellement mignon. Tellement mignon. Merci beaucoup. Adorable. Fais-lui un câlin de ma part. Excellent. Un gros câlin à tous. Prenez bien soin de vous. Et
C'est une chose simple. C'est cette pomme de terre. J'espère vous revoir bientôt. J'espère vraiment vous revoir bientôt. De rien. De rien. On a besoin d'une autre réunion. Oui, absolument. Je suis là pour vous. Ce serait un honneur. De rien. Prenez bien soin de vous. Ce serait un honneur. Je vous embrasse fort. Maintenant, je vais rester amis.