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Bienvenue à tous. Je m'appelle Wendy Walner. Je suis ravi d'être ici aujourd'hui pour parler des années d'adolescence. Nous allons parler de bien plus que de la simple gestion des conflits. Nous allons parler de tout et de tout ce que vous aimeriez. Je tiens d’abord à vous remercier de votre participation. C'est vraiment toujours un honneur pour moi de parler de parentalité. Juste un peu de moi. J'ai passé du temps à enseigner les études sociales au lycée dans diverses écoles ici dans l'État de New York, puis j'ai travaillé dans des collèges pendant plusieurs années dans les services aux étudiants, la vie résidentielle et la planification de carrière, et je suis finalement devenu éducateur de parents.
Mais je dois vraiment dire que je pense que la personne la plus qualifiée que je ressens sur ce sujet est d'être maman. J'étais une mère célibataire, j'ai trois enfants, ils ont osé grandir maintenant. Ils ont 27, 29 et 31 ans. Ils m'ont certainement éduqué tout au long de mon parcours. Je tiens à vous remercier de votre participation. C'est un peu différent de nos séminaires réguliers pour vous qui nous avez rejoint. Nous faisons cela de manière super interactive. Je vous promets que je vous sortirai gentiment et tôt, mais je vais vous demander de ne pas effectuer plusieurs tâches à la fois et de réfléchir vraiment, vraiment aux questions dans les commentaires et de vraiment engager une conversation sur la façon dont nous naviguons pendant ces années d'adolescence.
Je pense vraiment que c'est extrêmement important. Je fais ces programmes depuis quelques décennies maintenant. Mais je ne me suis jamais senti aussi obligé d’avoir des conversations qu’aujourd’hui. Parce que mon cœur va vraiment à nous tous, mais particulièrement aux adolescents pendant la pandémie. Ils passent à côté de choses qu'ils ne récupéreront jamais. Je pense pour nous tous qui sommes parents. Ce sera aussi la plus longue période pendant laquelle je n'aurai pas vu mes enfants, mes adultes. Pour ceux d’entre nous qui pourraient être séparés ou qui, de quelque manière que ce soit, ont été touchés par la pandémie, je veux m’assurer de vraiment le reconnaître et d’exprimer nos pensées.
C'est certainement une période très, très, très inhabituelle. Il n'y a pas de règles pour aujourd'hui, nous utilisons simplement la fonction de chat si cela ne vous dérange pas. Pas les questions et réponses. C'est juste plus facile pour moi d'en surveiller un. Je n'ai jamais lu votre nom, vous me l'envoyez simplement directement. Je suis l'hôte [inaudible 00:02:19]. Nous allons avoir une discussion. Ne vous sentez pas obligé d'attendre jusqu'à la fin. Vous n’avez sûrement pas besoin de le dire ici. Il s'agit d'un cours que nous avons organisé pour parler et aider nos adolescents à réussir autant que possible, mais particulièrement attentifs pendant la pandémie.
Prêt à partir. Comment nous sentons-nous ? Pompé, bien, tout le monde est prêt ? J'ai mon thé à la framboise ici. Je suis prêt à partir. Tout le monde est prêt à partir, dites-moi. Et voilà. Nous en avons préparé. Bien. C'est ce que nous voulons entendre. Je sors un peu avec Ann Landers, mais vous vous souvenez peut-être du gourou de la colonne de conseils, les enfants testent constamment pour voir jusqu'où ils peuvent s'en sortir. Jusqu'où vous les laissez aller et ils espèrent secrètement que vous ne les laisserez pas aller trop loin.
Je pense que nous parlons tous de cette idée, surtout maintenant que nous nous sentons mal. Nous ressentons une empathie incroyable pour ce que les adolescents peuvent manquer. Peut-être que nous disons oui. Je suis absolument... Je pense que dire oui est incroyablement difficile pour nous en tant que parents et je pense que dire non est incroyablement difficile. L’une des choses que j’ai commencé à faire assez tôt a été de demander à mes enfants de m’écrire des lettres. Lettres de gratitude. Quelqu'un dit qu'il pense que son fils veut devenir avocat. Vous savez qu’ils ont le don du bavardage, ils ont probablement le don de la négociation, et il peut être incroyablement difficile de gagner quelque chose avec eux.
Mon fils aîné est chirurgien. Il était un très bon élève très jeune, franchement, bien meilleur que moi. Il s'occupait de mon compte bancaire à l'âge de 10 ans. C'était vraiment difficile d'abandonner une partie de cela et de reconnaître qu'il était tout simplement meilleur dans les choses. Vraiment, quand je regarde... D'accord, ma caméra est un peu décalée, je ne sais pas comment est ma vidéo, si vous me le faites savoir. Mes enfants m'écrivent des lettres à certaines occasions, lors des anniversaires, de la fête des mères et de la fête des pères. Je dirai : « Je veux parler de ce pour quoi nous sommes reconnaissants. »
Au fil des années, mes enfants ont écrit des choses comme merci de m'avoir laissé vous détester. Je pense qu'il est important de savoir que lorsqu'il s'agit de naviguer parmi les adolescents, le parcours sera très semé d'embûches. Nous voyons de plus en plus d'enfants qui semblent être plus dépendants du téléphone, d'Internet et des Xbox, et ils ne sont pas surveillés et ils se sentent perdus à ce sujet. Je veux commencer aujourd’hui en prenant une profonde respiration. Je tiens à nous rappeler à tous que j’en sais beaucoup sur la parentalité. Je suis heureux de répondre à n'importe quoi, mais je frissonne toujours un peu quand les gens disent que je suis un expert en parentalité.
Si quelqu'un dit cela en ce moment, qu'il est un expert en matière de parentalité pendant une pandémie, je tiens à vous rappeler trois choses. Le meilleur de mon travail et le meilleur de tous nos emplois est que nous ne sommes jamais perdus, jamais finis et qu'il y a toujours un nouveau départ. Je veux dire que. Nos relations avec nos enfants sont la seule chose dans notre vie qui va de haut en bas, de haut en bas, de haut en bas, de haut en bas, mais nous croyons en l'amour inconditionnel. Pour ce moment, où ils se sentent perdus face à Internet, perdus devant un écran, ou perdus face à un petit ami ou une petite amie, ou même dans le pire des cas, lorsqu'ils pourraient être perdus à cause de la drogue.
Certainement eu affaire à de nombreux parents qui ont vécu cette horrible situation. La bonne nouvelle est qu'il y a toujours une autre chance. Quel que soit le comportement qui vous inquiète ou sur lequel vous vous concentrez, c'est de cela que nous sommes ici pour parler. Je pense qu’aujourd’hui, beaucoup de nos enfants passent trop de temps devant un écran. Est-ce que je pense qu’il y aura un effet à long terme à ce sujet ? Vraiment pas. Je pense qu'il existe des techniques, je pense que c'est comme pour tout ce qui concerne une alimentation saine ou de l'exercice, nous devons les réorienter. Mais je pense aussi que le mot d’ordre aujourd’hui est d’être incroyablement compatissant.
J'apprécie le sentiment d'être totalement perdu. Je partage cela avec les parents tout le temps. Mais c'est pourquoi nous sommes ici aujourd'hui pour nous donner de vrais outils pour nous assurer que nous disons, vous savez quoi, cela fait cinq mois maintenant, nous sommes dans six mois sur la pandémie. Malheureusement, certains chiffres ne sont pas meilleurs. En fait, c'est le pire. Nous allons fixer de nouvelles limites. Alors creusons.
D'accord. Nous allons parler aujourd'hui de votre objectif. J'ai mis le sous-titrage. Je n'avais même pas vraiment l'intention de faire ça. Laisse-moi échapper à ça. Et voilà. Récupérez ça. C'est bizarre. À partir de la diapositive actuelle. Désolé pour ça. Et voilà. Quelqu'un dit qu'il est assis devant... Si vous pouviez me dire à quoi ressemble l'écran, ce serait génial. Je veux juste m'assurer que tout va bien et que vous ne voyez qu'une chose et non deux, car d'une manière ou d'une autre, elle s'est divisée. D'accord. Je vois vos notes, ce n'est pas ce que je veux faire. Je vais l'enlever, et j'espère que cela le fera disparaître.
Je vais y revenir une seconde fois pour le re-partager. N'aimons-nous pas simplement la technologie. Et voilà. Alors, quand on parle de fixer des limites, on ne veut pas commencer par tout passer en revue. Nous ne voulons pas recommencer encore et encore. Nous ne voulons certainement pas en arriver là où nous allons dire que ce que vous avez fait hier était si mal et que tout sera différent aujourd'hui. Nous voulons absolument nous assurer que [inaudible 00:08:13] me dise quoi faire. Je l'aime. Ouais. C'est juste que ça ne me le permet pas [inaudible 00:08:18] pour une raison quelconque.
J'aime que vous m'aidiez. J’apprécie cela, mais je pense vraiment que je préfère me concentrer sur notre simple progression. Et voilà. Est-ce mieux. Bon, c'est parti. Choisissez nos conflits. Merci pour votre aide ici. Il est vraiment important de pouvoir dire que nous allons choisir nos conflits. Je pense que pour beaucoup d'entre nous, Internet, et certainement pas la gestion du temps, est un conflit qui en vaut la peine. Mais cela ne sera pas aussi bon que vous le souhaiteriez. Dans tout ce dont nous parlons, dans tout ce dont nous parlons, je tiens à être clair : les choses ne se passeront pas comme elles le seraient normalement si la pandémie n’existait pas.
Nous devons être parents différemment. Nous devons absolument examiner nos conflits et nous demander : est-ce que cela en vaut la peine ? Comprenons-nous ce qu’ils vivent ? Nous disons qu'ils sont un peu en retard. Si vous pouviez me le dire, si vous pouviez m'entendre, ce serait génial. Je sais que nous avons une météo vraiment difficile, donc je vais essayer de régler ce problème. D'accord, parfaitement. Je suis très sérieux à propos de cette diapositive. Je fais très attention à choisir mon conflit. Il y a de vraies choses dont nous allons parler aujourd'hui, quand parler, quand ne pas parler. Absolument, si cela en vaut la peine et s'ils en sortiront.
Laissez-moi juste vous parler un peu de nos adolescents que nous aimons et adorons tant. La première chose que vous devez savoir est que leur cortex préfrontal n’est pas complètement formé. Un garçon a environ 25 ans et une fille environ 23 ans. Ils changent donc constamment. Je veux que tu profites de ça. Je veux vraiment que tu profites de ça. En fait, je sais que vous allez obtenir des informations sur les introvertis et les extravertis, sur l’apprentissage et sur la manière dont la pandémie les affecte. Mais même cela peut changer.
Lorsque vous choisissez votre conflit, vous ne le faites pas comme s'il s'agissait d'une bataille qui allait durer un an, dix ans, trois ans ou peu importe. C'est un moment dans le temps. Je veux vraiment que vous réfléchissiez à ce qu’est une bataille qui vaut la peine d’être menée ? Envoyez-moi quelques exemples. Quelle bataille vaut-elle la peine d’être menée ? Donne moi un exemple. Qu'en penses-tu absolument, Wendy, cette bataille en vaut vraiment la peine. Tricherie. D'accord. Une rupture du système de valeurs. J'aime ça. Absolument. Quoi d'autre? Drogue, mensonge, malhonnêteté. D'accord, continuez. Être sur Internet pour faire quelque chose de productif, donc trop de temps Internet. La distanciation sociale, qui est l'enjeu de la santé. Cette responsabilité du couvre-feu.
Nous n’avons pas besoin d’être d’accord sur ce point. Si vous êtes coparentalité, vous et votre coparent, votre partenaire, devriez être d'accord sur ce point. Ne pas planifier l'avenir, manquer de respect, être dans la maison d'une petite amie et cela pourrait mettre une famille en danger. En dehors des influences sociales, répondre lorsqu'on lui rappelle des tâches ménagères, avoir affaire à des amis difficiles. Enfreindre les lois, d'accord. Vous voyez, nous sommes nombreux à cet appel et nous ne sommes pas toujours d'accord sur le combat. Vous allez choisir vos batailles et vous allez vous assurer que vous et votre partenaire, le cas échéant, avez décidé que ce sont les batailles que je vaux.
Je veux que vous disiez cela à vos enfants. Je veux que tu dises : écoute, tu dois savoir quelque chose sur moi. Je vais utiliser un exemple personnel. Combien d’entre vous aimeraient entendre une histoire ? Qui est dans la première histoire ? C'est gentil de votre part. Il y a environ 10 ans, mes parents, au moment où mes enfants apprenaient à conduire, ont eu un terrible accident de voiture. Horrible accident de voiture. Ils ont survécu, même si cela a fini par être le début de la fin pour mon père. Ils ont été héliportés vers un centre de traumatologie local.
Vous pouvez imaginer à quel point cela a été traumatisant. Mais c’était surtout traumatisant lorsque mes enfants ont commencé à conduire. J'ai réalisé que j'allais devoir établir des règles différentes avec eux. J'avais de l'anxiété, il y avait des angoisses justifiables et j'avais besoin d'élever mes trois enfants pour comprendre ces angoisses. Je ne pense pas que ces angoisses changeront un jour. Ils sont beaucoup plus âgés maintenant. Ils sont toujours très respectueux envers maman qui a besoin de savoir quand ils partent pour un voyage longue distance, quand ils partent et quand ils reviennent.
C’est la seule façon pour que mon anxiété puisse vraiment prendre du recul. En vérité, je veux que vous fassiez beaucoup plus de devoirs que vous n’en faites. Je ne veux pas que tu fasses ça. Je veux que vous preniez du recul et que vous disiez : quelles sont les batailles ? Vous saurez que vous faites bien votre travail si vous êtes prêt à en retirer certains de votre liste. Je le pense vraiment. Si vous voulez bien dire, l'anneau dans le nez de ma fille, c'était sur ma liste. Pensez-vous que c'est encore sur ma liste ? Pensez-vous que cela vaut la peine de se disputer à propos d'un anneau dans le nez ? Qu'en penses-tu? Combien d’entre vous pensent oui.
Non, ça n'en vaut pas la peine. Mais sur le moment, cela me semblait en valoir la peine. Certains parents ont dit des tatouages, et peut-être même... Écoutez, je veux faire tout ce que dit la loi et ne pas boire d'alcool chez les mineurs. C'est peut-être parce que c'est temporaire. Cela n'a pas d'importance. Mais il s’agit d’un parent qui analyse comment il est prêt à changer ? Nous élevons des adultes indépendants et nous devons savoir qu'au fil du temps, nous devons... Assurez-vous simplement que vous pouvez toujours m'entendre bien, car nous avons une petite tornade ici. C'est assez intéressant. Nous arrivons vraiment à un point où nous devons comprendre que nous n’aurons pas le même conflit.
En passant, en règle générale, tous les six mois, votre enfant grandit et la laisse devrait devenir de plus en plus longue. C'est ce que nous entendons par nous allons gagner la bataille. Je vais vous dire que j'ai un parti pris. Le parti pris de cette bataille est que nous les maintenons en vie. Je ne dramatise pas trop. Malheureusement, lorsque je parle, je parle avec des parents dont les enfants sont décédés au fil des années et les parents partagent des histoires sur des choses qu'ils ont apprises. Les laisser conduire pendant une terrible tempête. Les laisser aller à des fêtes dont nous savons qu’elles ne sont peut-être pas les bonnes, parce que nous ne voulons pas céder.
Lors des bals de promo, vous parlez de distanciation sociale, en les laissant aller à des concerts où vous savez que les gens ne porteront pas de couvre-visage. Ce sont les guerres, non ? Vous devez... Je veux dire, ce sont les batailles. Vous pouvez perdre les batailles du nez, les guerres, mais vous ne voulez pas perdre la grande bataille. Tout ce à quoi vous pensez devrait être entre les mains : les gardons-nous en vie ? Pour cela, je veux vous donner une source. Tous nos enfants devraient être élevés pour examiner les directives du CDC. Ils devraient être examinés. Que signifie rester en sécurité ?
L’une des questions les plus difficiles que l’on me pose est la suivante : si votre adolescent sort avec quelqu’un depuis un certain temps, comment pouvez-vous laisser cette relation se poursuivre pendant une pandémie ? Je n'ai pas un seul conseil à donner à ce sujet. Mais il n'y a pas une seule réponse. C'est une période pendant laquelle vous vous sentez à l'aise et votre famille est sûre que les deux parties sont en aussi bonne santé que possible. Des questions à ce sujet ? Juste les deux premières balles. C'est vraiment tout ce que nous faisons. Des questions ou des commentaires ? La troisième puce est très amusante.
La parentalité éponge dont nous ne connaissons peut-être pas tous le nom, mais nous l'avons tous certainement eu, c'est que votre enfant se jettera sur vous le matin ou le soir, totalement sur vous. Mon fils a fait ça ce matin, en travaillant, sa petite amie vient de me larguer. Il repart en pleine forme. Laisse moi te poser une question. Comment vous sentez-vous après le dumping ? Comment vous sentez-vous? Comment vous sentez-vous après qu’ils vous aient tout prêté ?
Vous vous sentez complètement épuisé, épuisé. Oui, mais vous devriez... J'adore ça parce que quelqu'un a parfaitement compris. Vous devriez vous sentir heureux parce qu’ils se sont ouverts. Cela en fait vraiment partie. Une partie du problème ne résout rien. Une partie de ça, c'est juste pour dire que je suis juste là pour que tu te contentes de ça. Je suis juste là pour que vous partagiez une certaine déception. Le devoir numéro un de cette classe, le devoir numéro un est de les laisser tranquilles... Oh, quelqu'un dit qu'il s'inquiète de tout ce que vous essayez d'aider.
En fait, nous n'avons vraiment pas besoin d'aider. Nous devons leur donner les moyens de s’aider eux-mêmes. Le premier devoir est de leur demander comment ils vont pendant cette période. J'aimerais que vous leur demandiez quelle a été leur plus grande déception. Qu’ont-ils manqué de ce qui a été le plus difficile pour eux ? Qu’est-ce qui les inquiète le plus à l’approche de l’année scolaire ? Mais ce que je cherche ici, c'est exactement ce que l'un des parents vient de dire : je ne veux pas que vous résolviez le problème. Je veux juste que vous leur donniez les moyens de résoudre le problème.
C'est à ce moment-là que cela se transforme en bataille parce que vous pensez, oh mon Dieu, je sais comment résoudre ce problème. Je sais quoi faire. Ce n’est pas ce qu’ils recherchent. Ils recherchent simplement l'idée que je peux vous dire et ensuite vous pouvez me dire, vous savez quoi, je pense que vous avez compris. Maintenant, écoutez, s'ils reviennent bien sûr et disent que non, mon adolescent dit qu'il ne peut pas me parler, cela signifie-t-il que je ne crée pas un environnement pour me débarrasser ? Je pense que ce que cela signifie, c'est... Je pense que c'est trop fort pour dire ça. Les adolescents ne sont pas programmés pour venir... Parce que leur cortex préfrontal n'est pas complètement formé. C'est très, très, très difficile pour eux de s'ouvrir et de partager.
C'est d'ailleurs vrai pour les introvertis ou les extravertis. Ne confondez pas ça. C'est un processus pour leur faire comprendre qu'ils peuvent tout vous dire. C'est un processus pour eux de vraiment prendre du recul et de dire que vous savez quoi, je serai d'accord avec tout ce que vous me direz. Beaucoup d’amis font la même chose et les parents s’en moquent. Vous voulez donc être sans surveillance. La pression des pairs ne disparaît jamais, alors laissez-moi être clair à ce sujet. Il se trouve que je suis célibataire. Je peux vous le dire, j'ai 58 ans. J'ai subi plus de pressions et de rendez-vous pour boire et conduire que vous ne pouvez l'imaginer.
La pression des pairs va rester pour eux pour toujours. Ce dont vous avez besoin pour les convaincre, et vous devez vous convaincre vous-même, c'est qu'ils n'ont qu'à examiner leurs choix intérieurs. Nous ne le sommes jamais, surtout maintenant... Je veux dire, le pays est totalement divisé sur la manière de gérer la pandémie. Je ne pense pas qu'il serait juste de laisser les adolescents penser qu'ils peuvent faire ça. Pour ceux d'entre vous qui disent qu'ils ne parlent pas à leurs enfants autant qu'ils le souhaiteraient, j'adore le parent qui a dit : vous partagez des histoires de votre propre vie. Vous partagez des moments où vous avez eu un dilemme. Vous partagez avec eux votre plus grande inquiétude.
Plus vous serez vulnérable avec eux, plus ils le seront avec vous. Ce n’est peut-être pas du tac au tac, ce n’est peut-être pas ce moment-là. Je fais ici quelques hypothèses. Je suppose que vous êtes les meilleurs parents du monde parce que [inaudible 00:19:59]. Je suppose également que vous voulez vraiment être le parent à consulter. Que tu veux être le parent où ils peuvent rentrer à la maison et dire : Écoute, je suis allé à une fête et je sais que tu m'as dit de ne pas boire, mais je l'ai fait. Ou, je sais que tu m'as dit de ne pas faire ça mais je l'ai fait.
Que nous allons être une réponse formée. La première chose que nous disons, c'est merci de me l'avoir dit. J'ai un film parental préféré. Je vais l'envoyer ici. Je le regarde tout le temps. Cela s'appelle trouver Nemo. Je pense que vous connaissez peut-être cette ligne. C'est une excellente lignée parentale. Le père ne trouve pas Nemo et il panique littéralement et il dit à Dory, la folle, "Je promets que rien ne lui arrivera jamais." La folle Dory dit : "Mais si rien ne lui arrive, rien ne lui arrivera jamais." Qu'est-ce que ça veut dire? Pourquoi est-ce vrai ?
Si rien ne lui arrive, rien n’arrivera jamais. Ils ont besoin d’avoir des expériences et vous devez avoir des conflits. Cela fait partie de notre travail. Cela fait partie du voyage. Cela fait partie de notre chemin, la valeur de la proximité. Rien de bon et rien de mauvais. J'ai dit à mon premier de me dire ce qu'il voulait avant la séance de ventilation, la caisse de résonance me prépare à faire ce dont il a besoin. J'aime ça. Marquez la journée à la fin de la journée. Aujourd'hui, c'était un 7.5, de quoi ont-ils besoin pour atteindre un 10. Ils n'auront aucune expérience pour apprendre de leurs erreurs potentielles.
Je reconnais que les erreurs et les expériences sont précieuses, mais comment puis-je l'amener à se soucier de ce qu'il fait et des résultats ? Quand je lui fais part de ses commentaires, il se laisse toujours aller. C'est juste qu'il n'est pas encore tout à fait prêt à voir la situation dans son ensemble. C'est bon. Cela ne veut pas dire qu’il n’en tire pas d’apprentissage. Il peut prendre un mois, six mois ou neuf mois plus tard. Il faudra peut-être un processus pour y parvenir, mais n'abandonnez pas. Ne pensez pas qu’il n’en tire aucune leçon. Vous ne pouvez pas surprotéger. Il semble qu'il s'en fiche. C'est son travail. L'apathie est leur travail. Cela ne veut pas dire qu’ils sont apathiques, cela signifie qu’ils n’ont pas développé les compétences nécessaires pour vous montrer qu’ils se soucient de vous.
J'en ai un très bon exemple. Mon fils avait 13 ans dans l'histoire et ils avaient fait ça toute la nuit à l'école. Il m'a donné beaucoup de règles pour venir le chercher pendant la nuit. Maman, reste de l'autre côté de la rue. Ne t'approche pas trop de moi. Maman, ne fais pas ça, ne fais pas... J'ai fait tout ce qu'il disait, tout ce qu'il disait, et il était furieux contre moi. Furieux contre moi. Qu'ai-je fait de mal? Selon vous, qu'est-ce que j'ai fait de mal ? J'ai fait tout ce qu'il a dit. Je ne l'ai pas serré dans mes bras. Je ne les ai pas embrassés. Je n'en ai pas fini... Je continue en disant qu'il est parti. J'ai fait tout ce qu'il a dit. Selon vous, qu'est-ce que j'ai fait de mal ? À votre avis, que voulait-il vraiment ?
J'ai fait ce qu'il m'a dit, au lieu de ce que je savais que j'aurais dû faire. En fait, ce que j'aurais dû faire, c'était être fidèle à ma voix, et c'est le but de cette diapositive, je n'étais pas moi. Je suis une sorte de câlin... C'est moi. Je dis: "Oh mon Dieu, tu m'as manqué." Je change de style et je change de style pour lui et il avait vraiment l'impression que je m'en fichais. Je veux que vous réfléchissiez à... Je suis tellement passionnée par cette idée que nous passons tellement de temps à penser à tellement d'autres choses. Il voulait vraiment que je le materne. C'est tout à fait vrai.
Vous avez toujours le choix et il existe en réalité trois types fondamentaux de parents. Je sais qu'il y en a d'autres aujourd'hui, mais en fin de compte, nous savons tous qu'il y a des gens qui sont tout le temps permissifs, et il y en a qui sont autoritaires et d'autres qui font autorité. Bien sûr, nous voulons des gens capables de se détendre. Nous voulons que les gens disent 80 % du temps : hé, voici quelques lignes directrices. Je suis moi. Je vais m'asseoir avec moi, je vais être ici. Cela dit, je sais juste qu'il y a des moments où vous dites simplement : je vais vous laisser faire quelque chose que je ne pense pas que vous devriez faire.
Tant que c'est sûr, tant que cela n'implique pas quelque chose avec une automobile, de la drogue ou de l'alcool, mais peut-être que cela les laisse veiller tard ou maintenant, tout le monde est plus permissif à propos d'Internet. Cela brise le cœur de tout le monde, mais c'est ainsi. Nous sommes tous plus permissifs. Je pense aussi qu'il faut parfois pouvoir dire non. Vous avez tous un style primaire. Vous tous, c’est une ligne très difficile entre deux et trois. Je vais vous dire mon parti pris. Ce n'est que mon parti pris et vous trouverez donc le vôtre. Deux, c'est toujours quand il y a un risque de danger.
Cela signifie que tant qu'ils font partie de votre cellule familiale, ce qui signifie généralement qu'ils vivent à la maison, ou que vous payez pour leur existence, vous avez la possibilité de dire non, et je ne vais même pas le dire. vous pourquoi. Il est très clair que dans notre monde, ce sont des choses comme s'ils vont à une fête en ce moment et que vous êtes préoccupé par la distance sociale et que ce n'est tout simplement pas bon pour vous. Vous avez la réalité et le droit de pouvoir dire que je dis la carte non. Vous voulez comparer les non aux oui.
Oh, je peux absolument répéter. Cortex préfrontal des adolescents. Permettez-moi de revenir en arrière et de vous dire que le cortex préfrontal est la partie du cerveau où les synapses se rejoignent, où les choses se connectent réellement. 23 pour une jeune femme, 25 pour un homme. Ce qui est vraiment important dans tout cela, c'est que sans que cela soit connecté, nous ne comprenons pas vraiment tout. Par exemple, si vous leur dites de nettoyer votre chambre et qu'ils font quelques petites choses, mais qu'ils ne nettoient pas vraiment la pièce. Ce n'est pas parce qu'ils se montrent provocants. Ils ne savent pas ce que tu veux dire par nettoyer la chambre.
Plus sérieusement, ils ne comprennent pas non plus vraiment la mort. Ils ne comprennent pas la finalité de leur propre mort. Ils ne le peuvent tout simplement pas, biologiquement et neurologiquement. C'est pourquoi parfois nous devons simplement dire non et ils doivent vous détester. Ils doivent juste vous détester et vous devez vivre avec ça. Mon plus jeune fils était obèse. C’était une période vraiment difficile. J'étais assez intelligent pour savoir que ce n'était pas à propos de maman. Il s'agissait de l'amener chez un pédiatre. Le pédiatre l'a aidé à perdre du poids. Mais je peux vous dire qu'il ne m'a probablement pas parlé pendant six semaines.
Très peu d'interactions. Il est maintenant marathonien, et c'est toujours intéressant, 10 ans plus tard, il dit qu'il ne s'en souvient pas. Il ne se souvient littéralement pas des disputes que nous avons eues pour aller chez le médecin. Dans son cerveau, il est devenu en bonne santé. Dans mon cerveau, cela fait six semaines que je parle à peine à mon fils. Je veux que vous réfléchissiez à la question de savoir si vous êtes répartis à parts égales et que ce n'est peut-être pas la bonne chose. Nous essayons vraiment d'être aussi permissifs et compréhensifs lorsqu'ils ont perdu un anniversaire ou... En particulier pour les enfants qui perdent des choses comme les bals de fin d'études ou les remises de diplômes. C'est vraiment ce que j'entends par événements du cycle de vie dont on ne revient jamais. Jamais.
Je veux que nous réfléchissions à ce que nous pouvons faire. Non pas pour surcompenser, mais pour comprendre ce que nous pourrions faire pour améliorer encore la situation. Malheureusement, cela impliquera Internet. Des questions ou des commentaires sur ces différents types de parentalité et peut-être sur quel style. Beaucoup d’entre nous vivent uniquement dans un environnement permissif, même s’il y a beaucoup de parents qui vivent également dans un environnement autoritaire.
C'est intéressant. Après une dispute ou un conflit et il y a des cris, vous récupérez la relation en disant les leçons apprises. J'aime les gens qui vivent dans les trois, c'est vraiment ce que nous recherchons ici. La relation retrouvée signifie cette question de conflit. Regardons ça. La première est que vous avez fait tout le travail par vous-même pour accepter qui est votre adolescent. Pas celui que vous voulez qu'ils soient, et je pense que pour ceux d'entre nous qui en ont plus d'un, nous savons que c'est tellement incroyable à quel point ils peuvent être différents. Nous grandissons littéralement pour apprendre qui ils sont.
Je pense souvent à ces parents comme Michael Dell ou Zuckerberg. Je ne suis pas... Juste ces décrocheurs universitaires. Je pense, wow. À un moment donné, ils sont venus voir leur mère et leur père et ont dit : « Oui, je m'en fiche. Je suis entré à Harvard. J'abandonne et je vais réussir. » J'imagine qu'à ce moment-là, cette conversation était probablement un peu plus difficile que nous ne l'aurions fait. Cela fait partie du fait d'être autoritaire. Vous devez toujours expliquer le pourquoi et les conséquences afin qu'ils puissent raisonner lorsque vous n'êtes pas là. Je suis d'accord avec ça.
Dites-leur absolument que c'est pourquoi. Il est non seulement possible de changer de style parental, mais ce n'est pas si difficile. C'est absolument simple... Revenez en arrière une seconde. Il s'agit simplement d'utiliser ces mots. Je vais être permissif. Je vais vous permettre de faire quelque chose. Je vais me concentrer sur ce moment où on va vous laisser faire quelque chose ou je vais dire non parce que... Je vais utiliser ce langage, absolument possible de changer. C’est enraciné. Mais je pense vraiment qu’à mesure que nos enfants grandissent, lorsque nous commençons à y réfléchir, nous allons littéralement changer plus régulièrement.
Plus la pandémie dure longtemps, plus nous devrons changer de style et examiner comment cela affecte nos adolescents. Je veux que tout le monde réfléchisse aux problèmes de santé mentale de nos enfants. Ceux d’entre vous qui ont des extravertis savent qu’il leur manque encore plus de choses en personne que les introvertis. Vous voulez demander, qu’est-ce qui leur manque et que pouvons-nous faire ? Que pouvons-nous faire? Nous sommes encore en été. Il y a encore beaucoup de choses que nous pouvons les encourager à faire. Golf et tennis, randonnée et course à pied. J'ai récemment commencé à courir pour faire face à l'ensemble des problèmes d'anxiété.
Je trouve vraiment que c'est drôle parce que plus je parlais de course à pied, plus mes enfants commençaient à courir. Mon plus jeune fils m'a fait participer, maintenant ma fille s'y lance. Vous voulez leur parler. Vous voulez leur demander comment ils vont. Vous voulez vraiment parler beaucoup plus de ce que vous pouvez faire pour séparer les comportements qu'ils adoptent et qui ils sont en tant que personne. Il s'agit simplement d'être parent en tête-à-tête. Jamais, jamais, jamais, nous aimons nos enfants quoi qu'il arrive, nous n'aimons peut-être pas leur comportement, mais nous aimons nos enfants.
J'ai l'impression qu'être un bon parent, c'est toujours s'entraîner pour qu'ils soient aussi un bon parent. C'est intéressant. Heureusement, tous mes enfants me remercient d'être le parent que j'étais. Je pensais que j'étais le pire parent de tous les temps. J'aime ça. Je pense que c'est une excellente façon de voir les choses. Que vous vous concentrez vraiment sur qui vous voulez qu’ils deviennent. Qu’en est-il d’un adolescent sur lequel aucun des travaux actuels ne se déroule ? J'ai l'habitude de [inaudible 00:31:42] par jour. Intéressant, cela peut être trop de changement de style pour certains enfants.
Vous devrez peut-être choisir un stand important dès maintenant et vous devrez peut-être vraiment vous assurer qu'ils restent avec celui-là. Je pense que si vous changez plusieurs fois par jour, c'est une parentalité incohérente. Encore une fois, lorsque nous revenons aux styles parentaux, nous voulons choisir un style. Quel est notre style principal ? Nous voulons être clairs sur le fait qu’ils savent de qui il s’agit. Alors essayez de voir si vous pouvez en obtenir un. Quelle explication donnons-nous ? Je pense vraiment que cela dépend de l’ampleur du non.
Si le non concerne le fait de dépenser de l'argent ou si le non concerne le fait de regarder un film que vous jugez inapproprié, ou si le non concerne le fait de veiller trop tard, je ne pense pas que vous ayez besoin de leur offrir une explication approfondie. Chaque enfant sera différent. Il y a un livre génial que je vais vous envoyer, intitulé The Strong Willed Child de Stanley Turecki qui dira que si vous avez un enfant à forte volonté, vous devrez donner plus d'explications.
Obtenir le mode d'écoute est un mot clé. Le mot clé est d'entamer la conversation en fixant des limites et en disant à votre enfant : « Je ne vais pas parler, je vais écouter et j'ai besoin que vous m'aidiez à le faire ». Je suis d'accord qu'ils me tapent sur l'épaule ou même me donnent un petit coup de pied et disent : « Maman, tu as dit que tu écoutais juste ». Je suis également d'accord avec la manière de faire des Amérindiens, où ils ont le bâton de parole. Une chose que je fais, c’est que j’ai des styles très introvertis et très extravertis, totalement différents. Je m'assure que nous égalisons le terrain de jeu. Celui qui tient le bâton de parole est celui qui parle le plus.
Il est également plus que normal d’être en colère. C'est normal. Cela fait partie de notre processus. Je pense que tout le monde est en colère en ce moment. Je pense qu’une partie du problème est que nous devons autoriser la colère. Écoutez, j'adore les films pédagogiques. Combien d’entre vous ont vu l’envers ? L'un des meilleurs... Un autre excellent film parental ainsi que... Ou le film Toy Story. Utilisez-les, j'ai adoré. Ouais. Je l'ai aimé. Je pense qu'il faut y revenir parce que ça nous permet vraiment de nous sentir tristes. De nombreux parents tentent actuellement de remonter le moral de leurs enfants. Je ne sais pas si c'est la bonne chose à faire.
Il leur manque une partie de leur vie. Ne penses-tu pas qu'ils ont le droit de se sentir tristes ? Les enfants ne se sentent pas plus à l’aise avec leurs mamans et leurs papas. Alors laissez-moi vous dire que les études sur le genre sont très claires à ce sujet. Cela n’a rien à voir avec le genre, cela a à voir avec deux choses. L’un est la vulnérabilité. La première est de savoir à quel point le parent se sent à l'aise. C'est d'ailleurs une excellente question. Désolé [inaudible 00:34:43].
Parlons un peu de leur tristesse de ne pas voir leurs amis. Je pense vraiment que ce qui est à l'envers aussi et ce que nous savons en tant qu'éducateurs, nous devons simplement le valider. Ils ne récupéreront pas cette fois-ci. Mais c'est ainsi que commence l'année scolaire... L'auteur est Stanley Turecki. Quoi qu’il arrive en septembre, nous savons que ce ne sera pas la voie normale pour eux. Pour certains, ce sera un hybride, d’autres non. Évidemment, ce sera différent. Ce que nous savons, c'est que nous avons un jeu équilibré ici.
Je veux ajouter quelque chose à propos de [inaudible 00:35:29] nos enfants ont trop peur de la pandémie. Nous savons qu'une chose dont ils ont besoin de notre part, donc nous verrons ce qu'il ne faut pas faire dans une minute, mais une chose dont nous savons qu'ils ont besoin de nous, c'est d'être inspirés. Ils ont besoin de croyance. Ils ont vraiment besoin d'ultimate, et nous pensons qu'ils vont bien s'en sortir. Quoi qu’il en soit, quel que soit leur âge ou leurs applications, ils ont la capacité intérieure de surmonter leurs défis. Qu'ils sont résilients. Ce sont les pratiques réparatrices qui prennent la parole.
Nous devons être capables de les laisser vivre leurs mauvais moments, leurs moments tristes ou leurs moments difficiles, et nous devons être leur coach. Nous devons être cette personne qui dit : comment pouvons-nous vous faire avancer. Lorsque vous ne ressentez pas cela, c'est à ce moment-là que vous savez que vous devez, en tant que parent, faire une pause. Je dis rarement cela, mais l'une des astuces que j'ai apprises est que, à moins qu'il ne s'agisse d'une urgence extrême, si j'ai eu une journée de travail très difficile, ou si j'ai vraiment contesté quelque chose et qu'ils veulent parler, j'ai j'ai appris à bouger un peu pour dire, donne-moi trois minutes.
Je sais ce que je dois faire pour mettre la tête au bon endroit. Je ne veux pas dire ou faire quelque chose que je vais regretter. Il est vraiment très clair que nous devons nous assurer que nous sommes au bon endroit. Cela signifie également que nous devons nous assurer que nous sommes la bonne personne. J'ai commencé la conversation avec mon discours anxieux sur les voitures. J’ai réalisé très vite que je n’allais jamais être le parent qui leur apprendrait à conduire une voiture. Je ne pouvais tout simplement pas contrôler ma propre anxiété. J'ai été assez intelligent pour leur trouver un professeur d'auto-école.
Nous devons également être davantage ce que nous disons. C'est le singe voir le singe faire. Je crois que cela s'appelle une parentalité authentique. C'est absolument... La réalité est que si vous voulez qu'ils lisent, vous lisez. Si vous voulez qu’ils soient en bonne santé, vous êtes en bonne santé. Je suis assez fort à ce sujet. Je n'achète pas d'aliments non sains chez moi. Ce n'est pas quelque chose que je fais. Je sais qu'ils ne mangent pas d'aliments sains, ils en ont si peu, mais je n'ai pas besoin d'intégrer cela à notre routine. Je vais me coucher tôt. Ils savent que j’apprécie le sommeil.
Les éléments clés de la gestion du stress sont le sommeil, l’alimentation et l’exercice. Nous voulons que nos enfants soient en bonne santé. Je veux que vous vous demandiez, je ne vous dis pas que je n'ai jamais bu un verre de vin devant mes enfants. J'ai. Il leur a fallu jusqu'à ce qu'ils aient vraiment 25 ans avant que je me sente à l'aise d'avoir plus qu'un verre de vin avec eux. Maintenant, c'est Wendy. Il ne faut absolument pas écouter ce que je fais. Mais vous devez vous assurer que vos comportements correspondent à vos actions, correspondent à votre parole. Pour ceux d’entre vous qui sont engagés dans une relation, mariés ou qui ont un co-partenaire, absolument.
J'espère que vous vous battez devant vos enfants. J'espère que vous leur montrez qu'il y a des compétences en négociation, qu'il y a de la déception et qu'il y a de la colère et qu'il y a ensuite un endroit où l'on s'améliore. Pour ceux d'entre vous qui comme moi pourraient être divorcés. Bien sûr, nous connaissons tous la règle de ne pas dire du mal de la personne, mais d'un autre côté, vous avez le droit de dire que je veux vous faire savoir ce que je ressens. Plus vous commencez jeune, mieux c'est, mais voici ce que je veux que vous m'entendiez dire. C’est la meilleure chose dans le fait d’être parent. C'est la chose que j'aime le plus.
Vous devez refaire chaque jour, chaque minute de chaque vie. Je me fiche vraiment de ce qui s'est passé hier. Même ce matin. Peut-être qu'il y a eu une dispute au sujet des tâches ménagères et que cela ne s'est pas passé comme vous le souhaitiez. Vous suivez un cours comme celui-ci et j'espère que quelque chose que je dis ou que quelqu'un d'autre dit dit : Vous savez quoi, je vais être plus patient ou je vais être plus gentil, ou je vais être plus amusant. C’était l’un de mes objectifs pendant la pandémie : être plus amusant.
Nous avons essayé de faire des choses plus amusantes. Danser dans la cuisine et être plus idiot, raconter des histoires drôles et regarder des vidéos de vacances passées, de camping, des choses que vous pouvez faire maintenant en toute sécurité. Se concentrer sur ce que nous pouvons faire pour être positif en fait partie. Permettez-moi de m'arrêter avant de passer à la dernière diapositive. Questions, commentaires. Comment allons-nous jusqu’à présent ? Comment nous sentons-nous ? Je ne le fais pas... La culpabilité est l'idée que vous les avez poussés à faire quelque chose. Je veux définir la culpabilité pendant une minute. Il y a une culpabilité fonctionnelle, et c’est ce que nous voulons réellement.
J'espère qu'il y a encore du travail à faire. Je sais certainement que j'ai encore du travail à faire. Avoir un fils comme médecin a été un défi vraiment intéressant pour moi parce que je ne sais pas grand chose et il a fait une amputation l'autre jour et je dois vous le dire, je ne savais pas quoi lui dire en tant que parent . Je ne savais pas quoi dire, je ne peux même pas imaginer ça. J'ai dit, je ne sais pas quoi dire. Aide-moi à comprendre ce que je dois dire. Je veux être le parent que tu appelles. Je veux être le parent à qui tu dis ça, mais je ne sais pas quoi dire.
Je pensais que c'était vraiment... Je ne sais pas pourquoi je n'y ai pas pensé plus tôt. C'était la chose parfaite à dire, je ne sais pas quoi dire. Je sais absolument que les adolescents ne jouent pas comme lorsqu'ils étaient plus jeunes. Nous savons qu'il existe quelque chose appelé Google Brain. Toute personne de moins de 18 ans a un cerveau totalement différent du nôtre. Nous amenons nos enfants à s'ouvrir, que ce soit papa ou maman, en s'ouvrant à eux. En leur permettant de nous donner un petit peu et ensuite ce que nous voulons leur dire, j'apprécie tellement que vous me racontiez cette histoire. Je tiens vraiment à vous remercier pour cela. Ça signifait beaucoup pour moi.
Par contre, comment se fait-il que tu ne me parles pas. Je sais que Sam parle à sa mère et que tu parles à ta mère. Je sais que les gens disent qu’on peut discuter, mais pas sur la discipline. Écoutez, les enfants sont très intelligents. J'ai appris cela à un niveau très personnel. Après le 11 septembre, j'ai travaillé avec des enfants qui se trouvaient au World Trade Center et dans le quartier. Nous voulions les protéger, les très jeunes enfants. J'ai appris très vite que le blindage ne fonctionnait pas du tout. Ils en savaient bien plus que ce que nous voulions qu’ils sachent, mais ils le savaient.
Je crois absolument que les enfants, surtout de ces âges, à partir de cinq, sept, 10 ans, peuvent dire, hé, écoute, maman, papa ou coparents, peu importe. Nous avons des idées différentes sur la discipline ? J'ai reçu une formation de parent positif, ce qui signifie que je ne crois pas à la discipline négative. Nous utilisons... Je vais vous envoyer une excellente ressource. Le plus grand bien de Berkeley. Il parle de l'idée que je vais partager avec vous, que vous avez deux parents, nous ne sommes pas d'accord sur la discipline. Parlons de discipline.
La discipline et le conflit ne devraient exister que lorsqu'ils en tirent des leçons. Il existe de nombreux jeux pour faire parler les enfants. En fait, je pense que le meilleur et qu'il n'y a pas moyen de se moquer de moi est le monopole. Jeu de vie et monopole. Le Scrabble est vraiment bon aussi. Je sais qu'il existe de nombreux jeux de cartes. Il n'y en a pas parmi mes préférés. Je pense que le monopole classique est un jeu incroyable pour parler de la valeur de l'argent et de la valeur des différentes propriétés et à quel point vous allez être gentil, rusé et compétitif.
Je pense que le jeu de la vie est peut-être désuet à certains égards, les bébés et tout, mais ils sont amusants. Le dernier que nous avons acheté récemment pour mes adolescents de l'époque était Candy Land. C'était hilarant. C'était très amusant. Retirez-le de cela et faites également quelque chose comme une soirée en famille. Personne ne jouera jamais à un jeu de société avec moi, pas même ma femme. Intéressant. En fait, je tweeterais cela et je dirais qu'ils joueront en ligne avec vous ? Êtes-vous prêt... Parce que tous ces jeux sont disponibles en ligne ? Il y a un jeu, Qui connaît Jack ? C'est comme un jeu-questionnaire.
Peu importe ce que vous allez me lancer, je veux vous le dire, ils ne feront pas ça, alors faites ceci. Ils ne feront pas ça, alors faites ceci. Ils ne feront pas ceci, alors faites cela. Maintenant, je vais vous dire que, comme nous approchons de la fin, je fais quatre fois par an, pas autant en ce moment pendant la pandémie, ce que j'appelle un fonds obligatoire. Ce n’est pas négociable. Thanksgiving est un fonds obligatoire. Je suis divorcé. C'est dans mon accord. Je n'ai jamais manqué un Thanksgiving. C'est mes vacances. Nous en parlons, nous le planifions. J'en suis fanatique.
Mes enfants savent que même s'ils ont un proche dans leur vie, c'est moi. Obligatoire et amusant signifie littéralement que vous sucez et que vous venez. Cueillette de pommes, une randonnée. Ils savent que ce n'est pas négociable. C'est la parentalité autoritaire en moi. Quatre fois par an, ils montent dans cette voiture et généralement ils se plaignent pendant les 20, 30 ou 40 premières minutes. Ensuite, ils disent que c’était l’une des meilleures choses qui soient. Quelqu'un m'a demandé que Stanley Turecki était l'auteur de Strong Willed Child.
Pour ceux d'entre nous qui ont des enfants volontaires, c'est une excellente lecture. Je vais vous parler d'un style parental, le lien familial forcé. J'adore, même chose. Le Bien Supérieur n’est pas un livre. Il s'agit en fait d'une ressource en ligne provenant de Berkeley. Si vous recherchez Google Greater Good, je pense que c'est .org, vous obtiendrez la ressource que vous verrez. Vous voulez également être sûr que lorsque le conflit sera terminé, il sera terminé. On ne remonte vraiment pas le temps. Nos enfants ont tout gâché. C'est ça. Cela ne devrait plus jamais, au grand jamais, être mentionné.
Je peux vous dire que c'est très, très difficile à faire. Tout le monde a une chance de tout gâcher, de la jeter et de passer à autre chose. Des conseils pour les parents d’adolescents ayant des traumatismes et des problèmes d’attachement ? Je fais. Tout d'abord, vous parlez du SSPT, du trouble de stress post-traumatique ou SSPT, syndrome de stress post-traumatique, un peu moins. Nous allons tous vivre cela après cette pandémie. Nous allons tous le faire, si jamais la normalité sort, nous aurons le sentiment que nous pouvons vraiment y entrer. La meilleure façon que nous connaissons aujourd'hui pour résoudre tout problème d'attachement traumatisé est la thérapie par la parole. Parlez, parlez, parlez, parlez.
Ma fille était au marathon de Boston. Elle était sur la ligne d'arrivée. Je peux vous dire que cela a pris un an avant qu'elle ne me raconte ne serait-ce qu'une seule chose qu'elle a vue. Puis il a fallu encore six mois avant qu’elle ne me dise autre chose. C'était des morceaux et des morceaux et des morceaux et des morceaux et des morceaux. Il s'agit de leur permettre de partager leur propre temps. Le trouble réactif de l’attachement, ou TOC, s’est intensifié. Je ne suis pas surpris que tu fasses tout ça. Les gens qui ont ce genre de choses... Elle refuse la thérapie en ce moment. Mais encore une fois, nous allons continuer à en parler.
Je vous encourage également à vous pencher sur la télésanté. Utiliser Internet pour la bonne raison, c’est génial. Un jeune de 16 ans souffrant de graves problèmes de santé a subi une opération cardiaque d’urgence. Nous choisissons de mener la bataille en prenant des médicaments et en nous rendant à nos rendez-vous. Nous avons du mal à acquérir les éléments de base comme manger, dormir et participer. Je pense que là... Oh mon Dieu. Je pense que tout d'abord, j'ai commencé et je vais dire, à tous ceux qui ont vécu quelque chose pendant cette période, nous devons être beaucoup plus compatissants. Je choisirais la plus petite chose, la plus petite chose sur laquelle travailler.
Nous n'allons pas tout réparer. Nos enfants traversent une période vraiment difficile. Dans cette situation, cela peut être aussi simple que de prendre vos médicaments. J'ai un client dont l'enfant mange de la pizza, au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner. Nous avons trouvé un moyen pour que cela fonctionne. Ce n'est pas génial. Ça marche. Il mange de la pizza. C'est ce qu'il aime. Je crois qu'il va changer. Je pense que c'est dans une certaine mesure une lutte de pouvoir. Je pense que c'est quelque chose qu'il peut contrôler. C'est très important de contrôler les choses. Ça me semble logique. Une grande partie de leur vie leur a été arrachée, mais cela a du sens pour moi. Essayez n'importe quoi, y compris la télémédecine.
Parlons un peu du suicide. Chaque parent doit avoir dans sa trousse à outils la conversation sur la question suivante : avez-vous déjà pensé à vous faire du mal ou à faire du mal à quelqu'un d'autre ? J'ai certainement demandé régulièrement à mes enfants. Cela fait partie de ma conversation. Cela fait partie de ma conversation. Mes enfants ont eu la malheureuse expérience de perdre des enfants à cause du suicide, de la drogue et de l'alcool au volant. On en parle et on leur demande pourquoi ils en parlent. Nous leur montrons que nous sommes compatissants. Nous leur montrons également que nous sommes sérieux. Nous leur montrons également que nous sommes là parce que nous avons de l'aide.
Nous voulons nous assurer que nous sommes disposés à leur apporter l’aide dont ils ont besoin. J'ai fait une liste de mes cours [inaudible 00:49:28]. Mangez un jour par semaine à notre table et faites quelque chose d'amusant. D'accord, donc vous n'avez pas trouvé preneur. Malcolm Gladwell a dit que ce n'était pas encore le cas. Non, c’est une période de montagnes russes constantes. Nous avons tous fait des erreurs en disant que je ne voulais plus que tu voies cet ami. Je veux juste que tu fasses ça. Tout le monde a commis l’erreur d’essayer de contrôler nos enfants et de garantir leur sécurité.
Nous devons simplement passer à autre chose. Nous devons en tirer des leçons. Nous devons faire confiance. Nous revenons à dire que tout ce cours est une conversation sur la confiance et les relations. La confiance et les relations signifient que nous apprenons à vraiment tomber amoureux de nos enfants à mesure qu'ils grandissent et changent. Cela signifie également qu'il y aura de nombreux jours au cours de ce voyage où nous ne serons pas d'accord avec eux et que nous aurons des défis.
C'est jusqu'où êtes-vous prêt à aller ? Je suis un apprenant visuel. Pendant la tempête, il y a ce saule. Si vous avez déjà vu un saule. Même lors des pires tempêtes, il se pliera. On dirait que ça va casser. C'est une très bonne analogie pour les adolescents. Ça ne casse pas. Ça revient toujours plus fort parce que les racines sont là. Ces phrases classiques dont vous entendez parler, je veux être le parent qui rentre chez lui en voiture le soir. Je suis le parent qui rentre chez lui en voiture le soir. Je suis le parent qui appelle à deux heures du matin. C'est moi qui ai avalé et dit que ce n'était probablement pas le moment d'avoir la conversation même si je suis aussi très anxieux.
Nous avons entendu dire que passer plus de temps devant un écran est acceptable et que dormir est un peu plus long. Le bon point de transition est que la plupart de vos écoles décideront dans une semaine ou deux à quoi ressemblera leur année scolaire. Au moins ce que les trois premiers mois. Je commencerais alors. Je vais vous le dire, j'ai une chose que j'aimerais. Je pense que la lecture est très importante. Je me fiche de ce qu'ils lisent, peu m'importe s'ils lisent une bande dessinée. Je m'en fiche s'ils lisent le sous-titrage. Je me fiche de ce qu'ils lisent.
Ce que je sais, c'est que la lecture est un grand point focal. Nous publierons cet enregistrement et je vous encourage à le partager avec vos enfants et à les laisser se moquer de moi et dire : « Oh, cette personne parentale ne savait rien, maman. C'est un excellent moyen de les rediriger. Dois-je essayer de le rediriger vers d'autres enfants qui ne sont pas sans surveillance ? Je ne pense pas. Soit dit en passant, tout le monde ne devrait pas non plus supposer que tous les parents sont fiables. Je ne généraliserais pas s'ils doivent être supervisés.
Je pense que ce dont nous voulons parler, c'est est-ce que je fais confiance à mon enfant ? Prenent-ils de bonnes décisions ? Écoutez, mon fils aîné, celui qui est chirurgien, ne pouvait pas rester seul à la maison. Cinq ans plus tard que son frère qui a trois ans de moins simplement parce qu'ils étaient tellement différents. Sites Web sur la santé mentale pour adultes et enfants. J'adore la ligne d'assistance nationale contre le suicide. Je pense que c'est un site Web incroyable. Je pense que c'est excellent. Je pense également que le Bureau de la santé mentale de chacun de vos États est excellent. Le CDC a fait un travail incroyable sur les problèmes de santé mentale pendant la pandémie.
Les enfants intérieurs à haut risque qui portent un masque et une armure. Je m'en occupe en apprenant à mes enfants à l'école et en dehors. Ce qui est intéressant lorsque nous traitons avec des enfants à haut risque, c'est que nous devons vraiment éplucher davantage l'oignon pour qu'ils apprennent pour le meilleur ou pour le pire, qu'ils apprennent à quel point la vie peut être difficile. Nous connaissons tous les histoires étonnantes d’enfants des quartiers défavorisés qui ont pris leur envol, ont marqué et ont incroyablement bien réussi. Cela remonte à... Je regardais Blindside l'autre soir et j'ai trouvé ce film si inspirant en tant que film parental.
Je sais que j'ai mentionné un tas de films, ce qui est la dernière chose que vous voulez probablement entendre lors de cet appel, mais je pense que nous avons tous besoin d'inspiration de temps en temps, et nous devons également nous accorder une pause. Les deux dernières minutes que je veux nous rappeler, pour que je sois la meilleure mère possible, je suis l'être humain le plus heureux que je puisse être. Je suis assez égoïste. Je pars courir. Je mange sainement. Je prends mon thé à la framboise. Je prends beaucoup de respirations profondes. Je prends très bien soin de Wendy.
J’ai appris très tôt qu’être une mère martyre ne serait pas un environnement sain. Je vous encourage à écouter, à réfléchir, mais aussi à réévaluer dans quelle mesure vous prenez soin de vous. Billy prend une gorgée aussi tard qu'il le souhaite, fait tout ce qu'il veut et obtient tout ce qu'il veut. Cela fait simplement partie de l'expérience des adolescents. Je pense que nous devons juste être patients pour comprendre que cela sera toujours l’épreuve du temps. Que le Jones est à côté. Si nous sommes tous honnêtes à ce sujet, nous nous tournons vers le voisin Jones qui a une plus belle voiture et un meilleur portefeuille.
Je ne pense même pas que nous devrions prendre cela au sérieux. Je sais que c'est difficile de ne pas le faire. Les réseaux sociaux ont rendu cela très difficile, mais je pense qu'il est vraiment important de laisser tomber cela. Oh, mon garçon, merci beaucoup. Stanley Turecki a écrit L'enfant difficile. Oui, et James Thompson a écrit Strong Willed Child et en fait, je parlais des deux. Donc non. En fait, je parlais des deux. Merci d'avoir fait mes devoirs pour moi. J'apprécie vraiment ça. Je suis toujours gêné quand je me trompe, mais c'est un excellent exemple de la fraîcheur d'Internet.
Oui, cette session a été enregistrée, et nous serons sûrs que vous recevrez l'enregistrement dans les prochains jours. Je tiens à vous remercier tous beaucoup d'être venus aujourd'hui et de partager avec moi et j'espère que tout le monde passera un reste d'été incroyable et merveilleux.